Есть ли будущее у пары без детей. Как сохранить брак в семье без детей

Уже давно появился стереотип, который укореняется изо дня в день: счастливый брак – это обязательно такой, в котором есть ребенок. А лучше даже не один.

При этом многие почему-то ошибочно думают, что брак без детей является сам по себе неудавшейся и провалившейся затеей. Люди обязательно жалеют супругов, у которых по тем или иным причинам нет детей.

Однако мы можем смело утверждать, что все это – глупые предрассудки, которые не имеют по собой абсолютно никаких оснований. Более того, ученые давно доказали, что супруги именно бездетный браков успешнее всего способны продлить молодость своему супружеству и браку в целом.

В отношениях самое главное – доверие и честность друг перед другом. Если вы чувствуете, что еще не вполне готовы к тому, чтобы иметь детей – не нужно их заводить. Поверьте, гораздо хуже дать жизнь ребенку , который вам не нужен. Возможно, просто сейчас вы не готовы к этому, возможно, в будущем что-то изменится, но если нет, то не стоит заводить детей только потому, что « так положено».

Каждая пара по-своему представляет свое счастье, сама прекрасно знает и осознает, что и как ей стоит делать. Так что не нужно слушать многочисленные советы сердобольных друзей и родственников, которые всеми силами стремятся помочь и подсказать способы решения проблемы, которая для вас, возможно, не существует вовсе. Огромным преимуществом брака без детей является тот факт, что в таком союзе супруги будут нести ответственность исключительно за себя и друг за друга.

Многие считают, что дети только укрепляют брак, хотя на самом деле очень часто именно они являются главной причиной разрушения отношений. Это происходит зачастую потому, что один из супругов попросту не был готов к появлению ребенка. Супруги, в союзе которых нет детей, наслаждаются каждой минутой, которую они проводят вместе, и считают детьми исключительно друг друга. Разумеется, самое главное, чтобы такой исход событий устраивал их обоих.

Естественно, такой подход можно считать эгоистичным, но, с другой стороны, кто сегодня не является хотя бы немного эгоистом? Иногда беременность, особенно, если она не является желанной, может разрушить многие долгосрочные планы. В то время, когда женщина занимается воспитанием детей, она очень часто и сильно устает, недосыпает и недоедает, раздражается, а все негативное настроение вымещает на малыше или на муже.

Очень часто дети, рожденные в таком браке, могут услышать, что мать родила их, пожертвовала собой, и теперь они до конца дней просто обязаны о ней заботиться. Быть обузой для ребенка – непосильная ноша! Учтите это!

Очень часто мужчины не очень-то сильно радуются появлению ребенка, так как жена начинает все внимание отдавать не ему, а маленькому человечку. Ведь представители сильного пола на самом деле чаще всего сами ведут себя как маленькие дети, а, значит, обижаются, когда не перестают быть настоящим центром вселенной жены и ревнуют к ребенку . Это явление может является главной причиной частых и очень подлых измен. И все это происходит лишь потому, что пара просто не была готова к рождению малыша и появлению нового члена семьи: ни морально, ни физически, а иногда ни материально.

Бездетную пару действительно можно считать смелыми людьми, так как они добровольно выбрали этот путь и каждый день стараются доказать всем, что им и вдвоем живется хорошо, что они действительно самодостаточны и не нуждаются в появлении еще одного члена семейства. Воспитание детей на самом деле подразумевает определенные жертвы и если вы не готовы к ним, не стоит принимать необдуманных решений. Решение родить ребенка, повторимся, должно быть взвешенным и осознанным. Не стоит давить на супруга (супругу), если он (она) пока не готовы взять на себя львиную долю ответственности за малыша, его воспитание, образование, за всю его жизнь. Настойчивость в уговорах может принести обратный результат.

Естественно, люди, которые рожают детей, воспитывают их в любви, счастье и гармонии, заслуживают лишь уважения. При этом нужно помнить, что, если пара имеет на этот счет другое мнение, не стоит их осуждать или ругать. Не стоит исключать те ситуации, в которых у мужа и жены нет детей в силу болезни, и, вместо того, чтобы страдать, они выбирают тихую и спокойную жизнь. Не стоит лезть к ним в душу со своими мыслями, правилами, нравоучениями! Многие в этом случае усыновляют детей, но есть также пары, которые не готовы к такой ответственности. Стоит уважать их выбор.

Дети – это великое счастье, к счастью или к несчастью, испытать его дано не всем. Кто-то боится ответственности, кто-то не имеет возможности иметь ребенка в силу объективных причин, а кто-то с радостью и огромным нетерпением ждет появления на свет маленького человечка. Все мы разные, у каждого своя жизнь, свои обстоятельства, которые влияют на наш выбор, и каждый из нас заслуживает, чтобы его решение уважали и принимали другие люди.

Больной вопрос и для нашей семьи-детки...Женаты 12 лет. У меня проблема со здоровьем и были бы сложности в вынашивании и изначально я мужа предупреждала о том, что может быть так, что детей в браке не будет, на что он мне отвечал, что тогда усыновим (говорить то говорили, но не верили, что это будет с нами...)Просто я в 17 лет насмотрелась на женщин, которые не смотря на запреты врачей рожали деток (муж хотел...), а потом эти женщины месяцами из больничек не вылазили, а мужья гуляли, а деточка в итоге никому не нужен...Очень сильное впечатление на меня это все по юности произвело...Так, отклонилась от темы...По молодости с мужем не до детей было: 2 образования, квартира, работа...А потом я так созрела, что никакие запреты врачей мне были не страшны, а беременнеть не получалось, стали проверяться, а оказывается у мужа тоже проблемы...Сейчас у мужчин тоже частенько проблемы, старо то мнение, что если нет детей, то проблема в женщине...Короче, я так 1,5 года жила тем, что мы боролись с природой, ЭКО тоже делали...Безумно сложно эмоционально, любовь по расписанию, а не по желанию, таблетки, уколы, вся зарплата врачам, дикий стресс, а результат ноль...Я вставала и засыпала с одной и той же мыслью, почему Бог не дает ребенка??? А потом в какой-то момент все в голове перевернулось...я поняла, что жизнь проходит мимо, что в жизни столько всего интересного и классного помимо детей, что наверное, Бог может быть наоборот меня ограждает от чего-то, а я бьюсь в закрытую дверь и не понимаю, что этого просто мне не нужно...И сейчас у нас идиллия, я живу сегодняшним днем, выход есть, есть суррогатное материнство, усыновление...Суррогатное материнство...сложно психологически, огромные деньги и без гарантии на результат...Усыновление...чувствую, что муж не готов...И одновременно остро чувствую, что мы уже смирились и еще год и мы точно на усыновление не решимся...Анализирую свое теперешнее отношение к вопросу нашей бездетности...Наверное, если бы не было в нашем обществе принято, что в моем возрасте должны быть дети, то я бы и не "парилась", единственное, что меня бесит так это-частая беспардонность людей:"А почему у вас нет детей?" До сих пор не готова к таким вопросам, всегда теряюсь и поражаюсь бестактности совсем не близких мне людей. А вообще жизнь прекрасна!!!Бог всего не дает: кому то возможности зарабатывать, кому то детей, кому то красоту, кому то здоровье...Я как то передачу видела о людях, ждущих трансплантации, у которых каждый день может быть последним-вот что страшно!!!А то, что мы заморачиваем себя и придумываем зачастую себе проблемы, а потом их преодолеваем, ведь у нас все хорошо не бывает...Что-нибудь мешает быть счастливым...Это не правильно и воистину: "Хочешь быть счастливым-будь им!!!"

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Проблема сохранения брака в семье без детей довольно актуально в наше время. Каждая семья мечтает о детях, но, увы, не все могут реализовать это. Слово «семья», как правило, вызывает в нашем сознании образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи по мнению Антон Несвитского. Между тем в последнее время количество семей с такой проблемой увеличилось. Причины бездетности могут быть связаны со здоровьем или несовместимостью супругов по группе крови и т.д. Бездетность может предвещать угрозу расторжения брака, потому что изначально это одна из функций семьи это деторождение. Также одной из функций семьи является забота и любовь к ребенку и на этом основывается сплоченность и взаимопонимание супругов. Так как же сохранить брак, любовь, взаимопонимания друг другу в семье без детей?

Брак — это союз двух людей на основе любви друг к другу. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого (из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни).

Первоначально, конечно, мужчина и женщина вступают в союз на основе любви и уважения, затем образуется семья. Каждая семья проходит период, когда супруги налаживают отношения между собой, устанавливают правила. Проходят годы, пара еще сильней друг с другом связана, но до сих пор они только вдвоем. В глубине души каждый из них уже тревожится об отсутствии детей, окружающие обсуждают эту сложившуюся ситуацию и даже осуждают - срабатывает социальный стереотип «семья без детей невозможна», но это субъективная оценка. Под давлением общества супруги начинают испытывать дискомфорт в отношениях и иногда добровольно расстаются, чтобы не причинять боли друг другу. Но некоторые семьи идут на усыновление детей, и тем самым сохраняют брак и отношения. Диагноз- бесплодная семья не может быть началом конца брака, потому что он основывается прежде всего на чувствах друг к другу, а не только для рождения детей. В нашей статье мы бы хотели обратить внимание на то, что бездетным парам нужно психологическое сопровождение и поддержка.

Для решения проблемы бездетности существуют центры репродукции, выпускается научно-популярная литература. Например, специалисты советуют супругам, что нужно для сохранения брачных отношений:

Поддерживать друг друга во всех начинаниях и продолжениях, даже если у вас не все получается;

Научиться доверять друг;

Научиться слышать супруга;

Стремиться дать понять друг другу, что вы любите;

Стараться не ссориться по пустякам;

Хвалить друг друга за любые даже самые незначительные успехи;

Не сравнивать любимого(-ую) с другими, и, тем более, не ставить их ему в пример;

Чаще улыбаться друг к другу;

Следить за собой;

Жить полной жизнью;

Как можно чаще показывать друг другу как вы его любите;

Решиться на ЭКО;

Попробовать усыновить ребенка.

С точки зрения христианства вступая в брак и венчаясь, молодые мечтают и надеются, что Господь благословит их семью детьми. Но и в благославленных церковью браках может быть проблема бездетности. Поэтому для любой пары, вне зависимости от национальности, религиозного вероисповедания знакома эта проблема и решаема она тоже одинаково - ЭКО, усыновление, опека или принятие статуса бездетной семьи. «Проблема, с точки зрения Петрушина С.В.- это не то, что происходит с человеком, а то, как он к этому относится. Психологическая проблема заключается не в ситуации, а в способе ее восприятия человеком».

По мнению Г.С. Абрамовой, разнообразное содержание проблемы клиент выражает таким образом:

- «Я хочу, но не могу»,

- «Я не как все»,

- «Я чувствую, но не знаю» и т.п.

Согласно образному представлению С.В. Петрушина можно говорить о «двухслойной проблеме». Под слоями психологической проблемы подразумеваются желания, поэтому в каждой проблеме можно выделить как минимум два желания. Первое желание - «Хочу» осознается человеком, но так как человек не может его осуществить, значит можно предположить существование другого неосознаваемого желания - «Чтобы ничего не менялось». Поэтому, работая над проблемой клиента, консультант обнаруживает столкновение нескольких его желаний: «конструктивного» и отражает стремление к переменам, и «деструктивного», того, что отражает страх перед изменениями и сохраняет существующее положение вещей.

С точки зрения Е. В. Емельяновой, принять решение - это значит сделать выбор из нескольких возможностей. Причем выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:

Оставить все как есть, или что-то изменить;

Изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

Если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их: как необходимую данность; как урок, который необходимо пройти; как катализатор внутри личностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Проблемы, которые достаточно часто возникают у бездетной пары:

Сильная мотивация иметь детей;

Сексуальные проблемы, недовольство одного из супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

Принятие факта, о невозможности иметь детей по медицинским показаниям и как следствие изменение жизненных целей;

Шаги, предпринимаемые по усыновлению ребенка.

И так путей решения этой проблемы достаточно. Мы должны к ним прислушаться и найти свой выход. Мы должны сохранить свой брак и быть счастливы.

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

60 Прокомментировали