Считаю что мне должны дети и родители. Должны ли дети что-то родителям? Мы тебя вырастили, а ты

Слово «алименты» обычно ассоциируется с выплатами отцов в пользу своих детей от экс-супруги. Однако с ростом правовой грамотности населения все чаще встречается и обратная ситуация – родители через суд требуют алиментов от своих чад. С одной стороны, такая норма помогает защитить стариков, о которых забыли дети, но нередко случается и такое, что нерадивые мамаша или папаша дают о себе знать только тогда, когда ребенок встал на ноги. Как законодательно решить вопрос по содержанию престарелых родителей и защитить свои права, поговорим подробнее.

А был ли папа?

Одна из наших клиенток Оксана Н. всю жизнь воспитывалась матерью. Отец участия в жизни семьи не принимал и не проживал с супругой и дочкой. О существовании папы Оксана знала только по черно-белым фотографиям. Как он выглядит сейчас, где живет и кем работает, не имела представления. Прошли годы, девочка выросла, окончила институт и получила хорошую должность в крупной федеральной компании. Тут-то и объявился родитель, который решил, что совершеннолетняя дочь обязана по закону содержать своего родителя.

Действительно, взрослые трудоспособные дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей, если те нуждаются в помощи. То есть в случае утраты трудоспособности вследствие травмы, болезни или достижения пенсионного возраста граждане могут в судебном порядке потребовать алиментов. Это закрепляется статьей 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей».

Однако закон предусматривает и обратное: «Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей». То есть если нерадивые отец или мать в свое время уклонялись от выплаты алиментов или платили их формально, никак более не принимая участия в воспитании ребенка; не заплатили ни копейки дополнительно, когда ребенок в этом нуждался, или вовсе были лишены родительских прав или ограничены в них, рассчитывать на поддержку спустя долгие годы не стоит.

Если же родитель набрался смелости подать на алименты, необходимо предоставить суду документы, свидетельствующие о его недобросовестности. Это могут быть постановление пристава-исполнителя о принудительном взыскании средств, справка о наличии задолженности по алиментам, решение суда о лишении родительских прав (даже если потом родитель в правах был восстановлен), документы о детских болезнях, требовавших дополнительных существенных расходов на ваше содержание, в которых родитель не принимал участия, или документы об иных совершеннолетних детях данного родителя.

Выросли и забыли

Бывают и другие случаи, так например, наша подопечная Елена Б. 65 лет всю жизнь одна воспитывала сына, все заработанные денежные средства она вкладывала в его развитие и образование. Сын вырос, переехал в другой город, стал руководителем строительной компании и забыл о своей престарелой матери. Несчастной женщине порой не хватает средств даже на еду, не говоря уже о каких-либо бытовых благах. Узнав о ее истории, мы посоветовали подать на алименты.

В соответствии со статьей 7 Семейного кодекса нетрудоспособные родители могут обратиться в суд с иском к своим детям о взыскании денег на содержание. К этой категории относятся мужчины старше 60 лет, женщины старше 55 лет, а также инвалиды. Нуждаемость означает, что родители не получают пенсию или пособие или их размер недостаточен. При этом не имеет значения, проживал ребенок с родителем или нет. Здесь определяющим является тот факт, выполнял ли родитель обязанности по воспитанию детей, предусмотренные семейным законодательством.

Само название статьи 87 СК «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей» предполагает законодательно установленную обязанность взрослых детей предоставить своим нетрудоспособным нуждающимся родителям хотя бы минимум материальных благ, способных обеспечить их существование. Причем эта обязанность не связывается с наличием либо отсутствием у гражданина постоянного и достаточного дохода. То есть вне зависимости от материального и семейного положения взрослых трудоспособных детей родители вправе получить от них необходимое для поддержания жизнедеятельности содержание. Указанные обстоятельства суд учитывает при определении размера алиментов. Однако право родителей в данном случае должно носить приоритетный характер по отношению к праву детей, поскольку предполагается, что взрослые трудоспособные лица в состоянии заработать средства к существованию, а нетрудоспособные и престарелые – нет.

Собирая документы, нужно приготовить свидетельство о рождении ребенка, документы, подтверждающие нетрудоспособность (пенсионное свидетельство, удостоверение инвалида и т.д.), а также доказательства того, что вы нуждаетесь в помощи. Это могут быть расчет иска, документы о доходах и расходах, квартплата, рецепты на лекарства и прочее.

В обоих случаях суд при принятии решения руководствуется статьями 17 и 18 Конституции Российской Федерации. Согласно закону, осуществление прав одним человеком не должно нарушать прав и свобод другого человека. Этот же принцип установлен и семейным законодательством. В силу абзаца 2 пункта 1 статьи 87 Судебного кодекса осуществление членами семьи своих прав и исполнение ими своих обязанностей не должны нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи. Суд, принимая акт по данному вопросу, должен принять такое решение, в котором будут учтены и должным образом сбалансированы интересы обеих сторон (детей и родителей) на основе оценки имеющихся доказательств.

При определении размера алиментов учитываются как потребности родителя, так и возможности ребенка. Кроме того, суд учитывает и другие возможные формы заботы детей о своих родителях. Алименты взыскиваются в твердой сумме, ежемесячно, равными платежами.

Вопрос психологу

Мне 26 лет и я живу с родителями и братом, которому 22 года.
Первые два курса университета оплачивали мои родители и бабушка. Я им искренне благодарна за это.
В 19 лет я стала работать и оплачивать за себя все сама. В основном вся моя зарплата уходила и уходит до сих пор на семью .
Брат делает вид, что работает, но ничего не зарабатывает. Деньги берет у мамы.
Папа за последние два года почти год не работал. Сейчас те небольшие деньги, которые зарабатывает откладывает себе на дачу.
Маме на работе третий месяц не платят зарплату и она даже и не думает уходить. Говорит, что ничего не найдет, хотя ни разу не ходила на собеседование.
В итоге еду, ремонт, обучение брата, мед. страховку, различные поездки, одежду и многое другое оплачиваю я. Когда я пытаюсь поговорить с ними по поводу того, что мне тоже нужны деньги на МОЕ обучение или МНЕ нужна одежда, начинается очередной скандал и обиды.
Я всегда помогаю своей семье морально и материально. Но сейчас я устала. У меня два года не было отпуска. На выходные я никуда не езжу. Ничего себе не покупаю.
Мне очень жаль мою маму. Нам с ней не повезло с мужчинами в доме. Отец тиран, постоянно пьет и устраивает скандалы. Я уже давно не обращаю внимание на его выходки и научилась затыкать ему рот. Но постоянно выслушивать нытье мамы по поводу того, какой отвратительный отец, я устала. Я не понимаю зачем она дает брату деньги, отпустила бы в конце концов в свободное плавание. Я не понимаю, почему она ничего не делает, чтобы выбраться из депрессии , поставить цели и начать их добиваться, начать жить. Я ее поддерживаю как могу, стараюсь по максимуму исполнять ее "хочу", а в итоге очередное нытье и НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ долгие годы.
Мы с мамой в очередной раз вчера поругались и она предложила вернуть мне все деньги за крупные расходы. Я согласилась. Скорей всего она мне их не вернет, так как она не зарабатывает.
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег? Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя? Я буду дальше тратить деньги на еду, коммунальные и т.д., но наконец таки закончу курсы, благодаря которым я возможно смогу начать зарабатывать больше денег.
Что вообще должны дети своим родителям? Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?

Ответы психологов

Уважаемая Алиса!

То, что происходит в Вашей семье, говорит об отсутствии границ. Каждый человек в вашей семье -отдельная, взрослая личность, которая сама решает, что и когда делать и как делать. За вами же замечаю, что вы знаете, что и кому полезно делать, но не знаете, как вам жить. Сразу отмечу, что в 26 лет полезно от делиться от родительской семьи и жить отдельно. Если вы будете снимать себе квартиру или комнату, вам не придется тратиться на семью, а только на себя. Если папа пьет и деньги копит на дачу, вам не надо будет ссориться с ним, также, как и с мамой, которой несмотря на задержки зарплаты трудно уйти на другую работу. Уйдя из дому вы предоставите людям возможность самостоятельно решать свои проблемы, а вы будете сосредоточены на своих. Сейчас же ваши упреки и требование денег назад лишь вызовут семейные раздоры, чувство вины за это и т.д. Поэтому, чем тратить свои слова попусту, ссорясь с родными, лучше уйти и строить свою жизнь так, как вам кажется правильным. Что дети должны своим родителям? На мой взгляд, пока родители могут работать, дети могут общаться с ними, эмоционально поддерживать, иногда, если хочется, дарить подарки. Когда же родители будут нуждаться в помощи в связи с плохим физическим состоянием, вот тогда святая обязанность детей помогать им. Сейчас же вы, содержа всю семью , провоцируете их дальнейшую бездеятельность.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег?

Это будет правильно в любом случае, и не важно сколько Вы нелицеприятного услышите в свой адрес. Судя по всему Вы не плохо зарабатываете и вполне себе можете снимать жилье или взять ипотеку. Вы должны жить и творить свою жизнь, а не до самой смерти содержать всю семью !

Может это будет для нее мотивацией сменить работу?

Алиса, будет! Тут главное Вам не сдаться, и если она просит денег демонстративно давать исключительно в долг и очень маленькими суммами!

Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя?

Это будет самое разумное решение!!! Силы Вам и терпения!!!

Что вообще должны дети своим родителям?

Обеспечивать их по закону до совершеннолетия. Дальше все моральные нормы и ценности привитые социальными нормами. И заметьте в этих нормах нет содержания дееспособного мужчины 22 лет его сестрой.

Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?

Вообще то это их прямая обязанность до 18 лет Вас обеспечивать. И в случае не выполнения своих родительских обязанностей предусмотрены меры наказания.

Алиса, а вот тут начинаются Ваши индивидуальные проблемы. Вам стоит разобраться с собственными заморочками по поводу Ваших обязательств и, мне так кажется, возникающим вследствие этого чувства вины переходящего в агрессию. Имеете право, но(!) лучше проанализировать, чтобы потом не мешало строить отношения в своей личной семье.

Для начала хочу прояснить, что же означает это всемогущее "ДОЛЖЕН"! Итак мой любимый толковый словарь Ожегова просвещает нас:

1. Обязан сделать что-нибудь. Должен подчиниться приказу.

2. О том, что совершится непременно, неизбежно или предположительно. он должен скоро прийти. должно произойти что-то важное.

3. Взял взаймы, обязан вернуть долг.

Заодно проверим толкование слова "ОБЯЗАТЬ"

1. Наложить на кого-нибудь какую-нибудь обязанность, предписать. Обязать подчиняться. Обязать вернуться в срок.

2. Вызвать чем-нибудь на ответную услугу.

Как видите, вполне понятное значение слов. Тогда исходя из значения этих слов, спор идет о том, что наложена ли на ребенка какая-то обязанность что-либо вернуть или как-то оставаться должным родителям какой-то загадочный долг всеми возможными, а лучше и вообще невозможными способами.

Хм, интересно, а когда же вообще возникает это обязанность, ну или с какого возраста нужно начинать отдавать долг, а какой процент начисляется за задержку выплаты, огласите, пожалуйста все пункты этого кредитного договора и главное полную его стоимость.

Я прям сейчас представила себе, как ребенок скажем в утробе матери, даже еще не имея развитого мозга оказался вполне так себе разумным и заключил договор с мамой и папой о каком-то отсроченном вознаграждении за право быть рожденным на этот свет, да что там, вообще зачатым. А может он должен за то, что его не бросили после рождения? Или за то, что любили или не били? Придумайте сами еще за что))

Далеко ходить не будем. Возьму себя, вот мне реально не понятно с чего мои двое детей могут мне быть чем-то обязаны? Как-будто это не я принимала решения их родить и нести свою ответственность за это решение и конечно за их жизни до конца своих дней, да и оттуда за ними присматривать)), а это они решили родиться (ну ладно уж и не без этого).

Опять фантазия разыгралась как-бы дети мне такие: "Уважаемая, будущая наша мама, высылаем тебе коммерческое предложение. Предлагаем тебе стать нашей мамой, родить, растить, лечить, любить, а мы за это потом чем-нибудь заплатим. Мы еще не знаем чем, но мы когда вырастим уж точно напридумываем." Ха-ха, так себе честно говоря предложение с точки зрения коммерции. Не, ну я то думала, что я такая взрослая тетя, все решила, продумала, порадовала себя в материнстве, программу демографическую выполнила, получила массу эмоций, подкрепила свою жизнь дополнительным смыслом, а тут получается оказалась лишь в роли исполнителя с невыплаченным вознаграждением.

Ответственно заявляю: "НЕТ!" Мои дети мне ничего НЕ ДОЛЖНЫ! Я не позволю никому и даже им забрать мою силу, мою ответственность и мои решения. Это мои привелегии, это мои радости, это мои чувства, моя реализация и моя жизнь. Мне нужно от них лишь то, что они у меня есть и не важно подарят они мне что-либо, принесут ли пресловутый стакан воды в старости, они моя награда своим существованием, а не выгодное вложение в будущее!

В психологии "должен" родительское слово и оно действительно важно и нужно для формирования понимания границ для ребенка, для научения, для соблюдения договоренностей и для навыка нести ответственность за свои слова и действия, но оно не может отражать обязанность ребенка платить родителю за любовь. Родительская любовь и в особенности любовь матери должны быть безусловными, без платы и без долженствований.

Как бы это странно не звучало, но мать рожает ребенка для себя, для своей радости, для своей выгоды. Думаю, вы сможете найти массу выгод для родителей в родительстве (уж простите за тавтологию), а если не сможете просто спросите у родителей, что же им принесло рождение вас.

Спросите что же делать? Нужно ли дарить подарки родителям? Нужно ли заботиться о них в старости? Нужно ли им помогать по жизни?

Я отвечу вам не только как психолог, но и как мама. Если хотите - делайте, дарите радость, помогайте, заботьтесь о них, делайте это из желания, из любви. НО! Не делайте это из долженствования, не оправдывайте и уж тем более не заслуживайте их любовь, не забирайте их силу и их ответственность, не превращайте их в своих детей, они как-то жили до вашего рождения и это их выбор.

И поверьте, вы бесценны;-)

Если вы понимаете, что вами манипулируют, или вам так кажется, что вами манипулируют (ведь может и просто казаться, когда растерян, когда испуган чем-то или что-то не нравится), попробуйте в ответ не обвинять в манипуляции, а осознать свои чувства в данной ситуации и сказать о них тому человеку, к которому они адресованы. Вина, гнев, страх, стыд?... Но главная беда в том, что для многих людей это высшая математика говорить на языке чувств, проще вооружившись психологическими терминами, при малейшем дискомфорте «врезать» оппоненту в ответ, продемонстрировав свой ум и знания в области психологии, а по сути возвысившись над ним. Ведь когда вы говорите: «Ты манипулируешь», вы становитесь великим всевидящим оком. И диалог не получается, так как в ответ вы услышите закономерное «Я не манипулирую, я просто... ».
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания.
Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.
Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины.
Как удержать мужчину? Чтобы быть замужем, нужно научиться не хотеть быть замужем.
Социальная, культурная, религиозная установка: "Мужчина - есть сверхценность в жизни женщины", - искалечила судьбы целых поколений женщин. Я считаю, что только свободная от подобного убеждения женщина способна построить с мужчиной здоровые партнерские отношения, не впадая при этом в жертвенность и униженность, не манипулируя мужчиной на чувстве вины, дабы его не потерять, удержать не предпринимая деструктивных для себя и мужчины попыток удержать его любой ценой. Ведь виноватый мужчина никуда не денется, им легко управлять. Поэтому так выгодно быть его же жертвой.

"Мужчина, иди к своей маме". Мужская душа в поиске зрелости.
Среднестатистический мужчина говорит: "Я хочу быть в паре с красивой, умной, мудрой, духовной, самостоятельной женщиной". Через 5 минут он же говорит:"Мужчина должен быть в паре главным, будь слабее чем я, подчиняйся". Отвечаю: "Мужчина, иди к маме своей".
Куда приводит неосознанная зависть?
Многие придают зависти зловещий магический характер. Мол зависть может как-то повлиять на жизнь человека. На вашу жизнь может повлиять только ваша собственная зависть, а не чужая.
Привычка придавать зависти магический смысл: «У меня неудачи в жизни, значит кто-то позавидовал» - это инфантильная попытка сместить ответственность за свою жизнь, решения, поступки на какого-то дядю Ваню или тетю Фросю. «Это же не я, это они своей завистью сглазили меня».
Использованные люди
Люди, которые часто говорят или подозревают, что их все хотят использовать, не замечают того, как сами стремятся использовать других. В сердцевине этого явления, доходящего порой до паранойи лежит скупость и черствость души, неспособность отдаться любви и искренне любить, довериться другому человеку.

Должны ли нам наши дети?

Кажется, ответ сам срывается с языка: должны! Конечно, должны! Как и мы должны и своим детям, и своим родителям. В этом глубокий смысл нашего бытия: мы нужны друг другу, мы зависим друг от друга в каком-то смысле – и в этом нет ничего зазорного, мы воспитываем и учим друг друга на протяжении всей жизни. Мы не будем сейчас рассматривать юридическую сторону вопроса, права ребёнка и обязанности родителей – они очевидны: безусловно, в этом смысле ребёнок не должен никому ничего, он пришёл в этот мир и имеет на него полное право, а родители за него в ответе во всём до определённого времени. Речь пойдёт о человеческом и нравственном начале. Говорят, что родителей и детей не выбирают. Видимо, всё-таки выбирают – своими мыслями, поступками, своим уровнем осознанности. И встречаемся мы со своими детьми и родителями не случайно, а единственно с целью развития друг друга.
Но всё же само понятие долженствования режет слух и вызывает неприятные ощущения, особенно в наше время всеобщей так называемой «независимости» и «самостоятельности». Вся соль в слове «должен». Да это и не мудрено: ребёнок, не успев родиться, должен сразу всем: он должен иметь определённый вес и рост, чуть позже, но к конкретному времени, он должен сделать первые шаги и произнести первые слова. К пяти годам он должен уметь изъясняться сложными предложениями, соединять картинки по точкам и держать равновесие на одной ноге. К школе он должен научиться читать, считать, находить на картинках лишние предметы. А уж потом, когда он вырастет, кому и что он только не должен… Ладно там стандарты и таблицы, родители сами вступают с азартом в эту гонку, и получается, что ребёнок должен уже нам, своим родителям. И как же хочется сказать, закричать, что ребёнок никому ничего не должен! Да, конечно, эта история к нашей теме почти не имеет отношения, но слово «должен» острой занозой засело в нашем сознании.

А что, если заменить понятие «должен», на «ответственность»? Ответственность за себя самого, за свою семью, за свой род. По возрасту, ко времени, но – всерьёз и по-настоящему. М.П.Щетинин: «В чём преимущество младшего? Он – вершина рода». Изумительные слова! То есть ребёнок, тот самый «маленький», «младшенький», хранит в себе всё, что накопили предыдущие поколения. Это какая же честь и ответственность быть вершиной рода! При условии, конечно, что этот род есть и поддерживает свою вершину всецело. Пожалуй, если удастся донести осознание этого до ребёнка, то и не будет вопросов с долженствованием, оно просто превратится в потребность. Потребность любить, заботиться, защищать, помогать, спасать, если нужно.

Говорят ещё, что долги родителям мы отдаём своим детям. И в этом тоже есть смысл и истина. Жизненная спираль, возвращение «на круг», но уже на новом витке. Но как бы не уйти в философию слишком глубоко и не воспринять этот тезис чересчур буквально.

Должны ли нам наши дети? Не должны. Давайте уберём этот раздражающий глагол. Просто отдавать – это естественно, как дыхание, как рассвет и закат, как сама жизнь. Помочь друг другу и себе это осознать – пожалуй, и есть наше самое большое «долженствование». Для всех нас. И для родителей, и для детей любого возраста.