Основы воспитания детей в семье. Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители Особенности поведения детей в семье

«Ребенок в семье. Влияние нарушений семейных отношений на психическое развитие ребенка»

1. ТИПЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ.
Вопросы влияния на взаимодействия взрослого с ребен­ком, на формирование личности последнего широко обсужда­ются в отечественной литературе. К настоящему времени сформировалось убеждение , что тип детско-родительских от­ношений в семье является одним из основных факторов, фор­мирующих характер ребенка и особенности его поведения. Наиболее характерно и наглядно тип детско-родительских отношений проявляется при воспитании ребенка.

В частности, рядом авторов подчеркивается, что нарушение системы семейного воспитания, дисгармония отношений “мать-дитя” является основным патогенетическим факто­ром, обусловливающим возникновение неврозов у детей. Так, например, А.Е. Личко и Э.Г. Эйдемиллер выделили шесть ти­пов семейного воспитания детей с акцентуированными чер­тами характера и с психопатиями.

Гunоnротекция (гиnооnека) характеризуется отсутстви­ем необходимой заботы о ребенке (“руки не доходят до ребен­ка”). При таком типе отношений ребенок практически предо­ставлен самому себе, чувствуя себя брошенным.

Д омuuuрующая гunерnротекция предполагает окруже­ние ребенка излишней, навязчивой заботой, полностью бло­кирующей его самостоятельность и инициативу. Гиперпротек­ция может проявляться в виде доминирования родителя над ребенком, проявляющемся в игнорировании его реальных потребностей и жестком контроле над поведением ребенка. (На­пример, мать будет провожать подростка до школы, несмот­ря на его протесты.) Такой вариант отношений называется доминирующей гиперпротекцией. Одним из вариантов гипер­протекции является потворствующая гunерnротекция , ко­торая проявляется в желании родителей удовлетворять все по­требности и капризы ребенка , определив ему роль кумира семьи.

Эмоциональное отвержение проявляется в неприятии ре­бенка во всех его проявлениях. Отвержение может проявляться явно (например, ребенок часто слышит от родителей фра­зы, типа: “Ты мне надоел, уйди, не лезь ко мне”) и скрыто­е виде издевок, иронии, высмеивания.

Жестокие взаимоотношения могут проявляться явно: в виде побоев - или скрыто: в виде эмоциональной враждеб­ности и холодности. Повышенная моральная ответственность обнаруживается в требовании от ребенка проявления высоких моральных качеств с надеждой на его особое буду­щее. Родители, придерживающие такого типа воспитания, по­ручают ребенку заботу и опеку над другими членами семьи.

Неправильное воспитание может рассматриваться как фак­тор, усиливающий потенциальные характерологические рас­стройства ребенка. Под акцентуацией характера традици­онно понимается чрезмерная выраженность отдельных черт характера и их сочетаний, представляющая крайние вариан­ты нормы. Акцентуированным характерам свойственна повы­шенная уязвимость к отдельным психотравмирующим воздей­ствиям.

Специалистами в области семейной психологии за послед­нее десятилетие выделены различные варианты типов отноше­ний “ребенок-взрослый”. Так, например, в работе А.Я. Варга описаны три неблагоприятных для ребенка типа родительских отношений: симбиотический, авторитарный, эмоционально ­отвергающий. Эмоционально-отвергающий тип (в отличие от описаний Э. Эйдемиллера и А. Личко) характеризуется ис­следователем как тенденция родителя приписывать ребенку болезненность, слабость, личностную несостоятельность. Дан­ный тип назван автором “ воспитанием с отношением к ребен­ку как к маленькому неудачнику”.

В исследовании Е.Т. Соколовой основные стили детско-ро­дительских отношений были выделены на основании анали­за взаимодействия матери и ребенка при совместном реше­нии задач:

• 
  сотрудничество;
• 
  псевдосотрудничество;
• 
  изоляция;
• 
  соперничество.

Сотрудничество предполагает тип отношений , в которых потребности ребенка учитываются, ему дают право “на авто­номию”. Помощь оказывается в сложных ситуациях, требу­ющих участия взрослого. Варианты решения той или иной возникшей в семье проблемной ситуации обсуждаются вмес­те с ребенком, принимается во внимание его мнение.

Псевдосотрудничество может осуществляться в разных вариантах, таких, как доминирование взрослого, доминиро­вание ребенка. Для псевдосотрудничества характерно формальное взаимодействие, сопровождающееся откровенной лестью. Псевдосовместные решения достигаются за счет по­спешного согласия одного из партнеров, испытывающего страх перед возможной агрессией другого.

При изоляции полностью отсутствует кооперация и объе­динение усилий, инициативы друг друга отклоняются и иг­норируются, участники взаимодействия не слышат и не чув­ствуют друг друга.

Для стиля соперничества характерна конкуренция при отстаивании собственной инициативы и подавлении инициа­тивы партнера.

Автор подчеркивает, что лишь при сотрудничестве, когда при выработке совместного решения принимаются как пред­ложения взрослого, так и самого ребенка, отсутствует игно­рирование партнера. Поэтому данный тип взаимодействия побуждает ребенка к творческой активности, формирует го­товность к взаимопринятию, дает ощущение психологичес­кой безопасности.

По мнению В.И. Гарбузова, существует три патогенных типа воспитания.

Тип А. Непринятие (эмоциональное отвержение). Суть этого типа в чрезмерной требовательности , жесткой регламен­тации и контроле. Ребенок не принимается таким, какой он есть, его начинают переделывать. Это делают с помощью либо очень жесткого контроля, либо бесконтрольностью, полным попустительством. Непринятие формирует у ребенка невро­тический конфликт. У самих родителей наблюдается неврас­тения. Диктуется: “Стань таким, каким я не стал”. Отцы очень часто порицают других. У матери очень высокая напряженность, она стремится занять высокое положение в социу­ме. Такие родители не любят в ребенке “ребенка”, он раздра­жает их своей “детскостью”.

Тип Б. Гиперсоциализирующее воспитание . Возникает на почве тревожной мнительности в отношении здоровья, соци­ального статуса ребенка и других членов семьи. В результате могут сформироваться страхи, фобии социального плана, мо­гут быть навязчивые идеи. Возникает конфликт между жела­емым и должным. Родители приписывают ребенку, что он дол­жен хотеть. В результате у него возникает страх перед родителями. Родители стремятся подавить проявление при­родных основ темперамента. При таком типе воспитания дети ­холерики становятся педантичными, дети-сангвиники и дети-флегматики - тревожными, а дети-меланхолики становятся чувствительными.

Тип В. Эгоцентрическое воспитание. Наблюдается в сем­ьях, где ребенок находится на положении кумира. Ребен­ку навязывается представление о том, что он имеет самодовлеющую ценность для других. В результате у ребенка появляется много претензий к семье и к миру в целом. Та­кое воспитание может спровоцировать истероидный тип акцентуации личности.

Английский психотерапевт Д. Боулби, исследующий особенности детей , выросших без родительского попечения, выделил следующие типы патогенного воспитания.

Один, оба родителя не удовлетворяют потребности ребенка в любви либо полностью отвергают его.

Ребенок является средством для разрешения супружеских конфликтов.

В качестве дисциплинарных мер используются угроза “разлюбить” ребенка и угроза “уйти” из семьи.

Ребенку внушается мысль, что именно он будет причи­ной (либо уже является) возможных болезней, разводов или смертей членов семьи.

В окружении ребенка отсутствует человек, способный понять его переживания, могущий заменить отсутствующего или “плохого” родителя.

2. РОДИТЕЛЬСКИЕ ДИРЕКТИВЫ.

Помимо типа отношения родителей и типа воспитания, формирование личности ребенка в семье во многом определя­ется родительскими директивами. Они могут являться источником многих эмоциональных проблем ребенка как в настоящем, так и будущем. Директива как косвенное родительское учение (программирование) впервые было описано амери­канскими специалистами по трансактному анализу Робертом и Мэри Гоулдингами.

Под директивой понимают скрытое, косвенное прика­зание, не явно сформулированное словами или обозначенное действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины перед родителями). При этом истинных причин своей вины ребенок осознать не может, они скрыты. Только исполняя директивы, ребенок чувствует себя “хорошим”. Директива-­это своеобразное “скрытое послание” родителя ребенку, по­учение. Сами родители могут не осознавать до конца глубин­ное содержание , которое заключено в их директиве. Можно выделить ряд директив, негативно влияющих на формирова­ние личности ребенка. Приведенные ниже виды родительских директив и их содержание раскрыты и проинтерпретированы отечественными психологами В. Лосевой и А. Луньковым. В названии директивы отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.

“Не живи ”. В бытовой речи это послание может переда­ваться частыми причитаниями и высказываниями следующе­го типа: “Глаза мои на тебя бы не смотрели”, “Чтоб ты сквозь землю провалился”. Расширенный вариант директивы про­является в “воспитательных” беседах родителей на следую­щие темы: “Сколько бед и сложностей принес ребенок своим появлением на свет”, “Как тяжелы и ужасны были роды”, “Воспоминания о желании прервать беременность”. Посколь­ку в каждой директиве есть скрытый смысл, смысл этой директивы состоит в желании управлять ребенком через воз­буждение в нем постоянного чувства вины. Ребенок может бес­сознательно принять решение, что он источник всех возмож­ных бед в жизни родителей, что он их вечный должник. С годами это иррациональное чувство возрастает. Негативное влияние этой директивы состоит в том, что невротическая вина разрушительна. Семья как бы перекладывает на ребен­ка ответственность за все жизненные проблемы. В результате у ребенка возникают серьезные эмоциональные проблемы. Он может выполнять эту директиву следующим способом - де­монстрировать хулиганское, провокационное поведение вне дома.

“Не будь ребенком”. В бытовой речи это может проявлять­ся, например, следующим образом: “Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький”, “Скорее бы ты вырос” и т. п. Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную директиву, в будущем испытывают трудности в общении с соб­ственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой директивы связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для инфантильных родителей.

“Не расти”. Такая директива часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она про­является в следующих высказываниях: “Не торопись взрос­леть”, “Ты еще мала, чтобы краситься”. Подчеркивается пре­лесть раннего детства. Такую директиву дают родители , которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей (это может быть и боязнь “пустого гнезда”, в которое неиз­бежно превращается семья при уходе взрослых детей). Скрытый смысл этой директивы состоит в следующем: “Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку”. Во взрослой жизни эти дети затрудняются созда­вать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями. Такая директива, безусловно принятая ребенком, может влиять и на формирование его физического облика. Ребенок начинает отставать в росте от сверстников, демонстрируя поведение, не соответствующее его возрасту.

“Не думай”. В обыденной жизни эта директива проявляется в следующих фразах, обращенных к ребенку: “Не бери в голову”, “Не умничай”, “Не рассуждай, а делай”. В данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллек­туальную деятельность. Дети, выполняющие такую директи­ву, во взрослом состоянии либо начинают чувствовать “пус­тоту в голове” при решении проблем, либо у них начинает болеть голова, либо появляется стремление “размыть” эти проблемы при помощи развлечений , алкоголя и наркотиков. Скрытый смысл такой директивы состо­ит в том, что родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой страх.

“Не чувствуй”. Эта директива предполагает запрет на проявление эмоций в целом либо запрет на какие-либо конкрет­ные чувства (например агрессию, страх). Заблокированные эмоции не исчезают, а проецируются на объекты, которые до­ступны. Взрослые, которые получали в детстве такую дирек­тиву, испытывают затруднения в проявлении чувств по отно­шению к сексуальному партнеру в семейной жизни. Ребенка как бы приучают не доверять своим ощущениям, сигналам тела. Во взрослой жизни та­кие люди часто страдают психосоматическими заболевания­ми (например ожирением, так как утрачивают контакт с чув­ством насыщения).

“Не достигай успеха”. Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов по типу: “Сами мы университетов не кончали”, “У тебя ничего не получится”. Родители высме­ивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается само­оценка (“У меня ничего не получится”). Скрытый смысл ди­рективы связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок. “Честно” выпол­няя полученную директиву, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно “находит” многочисленные способы навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чер­нила на чертежи, попадает в больницу и т. п.

“Не будь лидером”. Получал такую директиву , ребенок ча­сто слышит подобные слова: “не высовывайся”, “не выделяйся”, “будь как все”. Родители обеспокоены чувством зависти других людей по отношению к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от карьеры, не стре­мясь доминировать в семье.

“Не принадлежи никому, кроме меня”. Такую директиву передают родители, имеющие проблемы в общении. Они ви­дят в ребенке единственного друга. Родители всячески под­черкивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на другие семьи. С возрастом самооценка такого ребенка может быть адекватной, но он в любой группе будет чувствовать себя одиночкой, испытывая большие затруднения в ситуациях, предполагающих слияние с группой.

“Не будь близким”. Скрытый смысл данной директивы, передаваемой матерью ребенку, состоит в следующем посыле: “Любая близость опасна, если это близость не со мной”. В отличие от предыдущей директивы , она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой.

“Не делай” . Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: “Ничего не делай сам, ­это опасно. 3а тебя все буду делать я”. При такой директиве активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела.

“Не будь собой”. Такая директива может, например, бази­роваться на непринятии родителями пола ребенка. В высказываниях, обращенных к ребенку, и способах общения с ним, подчеркивается значимость черт, которые не свойственны это­му полу. Поскольку соответствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает вести себя в соответствии с ожиданиями. В итоге у него могут быть проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности в контактах с противоположным по­лом.

“Не чувствуй себя хорошо”. В этой директиве передается запрет на хорошее здоровье. Мать может говорить другим в при­сутствии ребенка: “Он у меня хоть и слабенький, но сделал...”. Ребенок приучает себя к мысли , что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого дей­ствия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разре­шение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. По­этому в будущем этот ребенок либо уходит в болезнь, чтобы по­лучать внимание от окружающих, либо симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.

Вероятнее всего, когда-то эти директивы имели положи­тельное назначение, являясь концентрированным опытом выживания нескольких поколений семьи в реальных истори­ческих условиях. Историческая ситуация изменилась, но ди­рективы как некое инертное знание все еще передаются сле­дующему поколению.

3. РОЛИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ.

Одним из главных вопросов при рассмотрении детско-ро­дительских отношений в семье является понятие “роли”. Роль ребенка в системе семейных отношений может быть различ­ной. Ее содержание определяется, главным образом, той по­требностью родителей, которую ребенок, удовлетворяет, а именно:

• 
  ребенок может быть компенсацией неудовлетворитель­ных супружеских отношений. При этом ребенок высту­пает в роли средства, с помощью которого один из роди­телей может усилить свою позицию в семье. Если данная потребность компенсации и усиления позиции удовлет­воряется, то ребенок занимает место кумира ;
• 
  ребенок может быть знаком социального статуса семьи, символизируя ее социальное благополучие. (“У нас все как у людей”.) При этом ребенок выполняет роль объек­та для социальной презентации; ребенок может быть элементом, который связывает се­мью, не давая ей разрушиться. (“Мы не разводимся толь­ко ради тебя”), в этом случае на ребенка ложится боль­шая психологическая нагрузка, вызывая эмоциональное напряжение. Он начинает считать, что именно его пове­дение является причиной развода родителей, если такое событие действительно произойдет.

Положение ребенка в семье может быть охарактеризовано также и той ролью, которую ему “предписано играть” роди­телями во внутрисемейных отношениях. От характера, места и функционального наполнения роли во многом зависит фор­мирование характера ребенка. В связи с этим, можно выде­лить следующие роли.

“Кумир” (“мамино сокровище”, “папино сокровище”). формируемые черты характера:· эгоцентризм, инфантилизм, зависимость, комплекс превосходства. В будущем у такого ребенка может проявляться агрессивное поведение в результ­ате того, что он не понимают, почему мир не принимает его так , как собственная семья.

“Козел отпущения”. Ребенок используется членами сем­ьи для отреагирования негативных эмоций. У такого ребенк­а первоначально возникает комплекс неполноценности, со­четающийся с чувством ненависти к миру, формируется личность тирана и агрессора.

“Делегат”. Через данного ребенка семья контактирует внешним миром, предъявляя себя социуму как успешную социальную группу. От такого ребенка родители часто ожи­дают воплощения своих несбывшихся надежд. Данная роль способствует формированию черт характера классического психастеника (чрезмерная ответственность, постоянная тре­вога за возможные ошибки и т. д.).

4. МАТЕРИНСКАЯ ДЕПРИВАЦИЯ.

Разрушительное воздействие на психическое развитие ре­бенка оказывает депривация . Депривация возникает в том случае, когда родители (главным образом мать) не обеспечивают должного ухода и игнорируют базовые потребности ребенка либо бросают ребенка, оставляя его на попечение других. Традиционно выделяют следующие виды депривации: сенсорная, двигательная, эмоциональная. Под сенсорной депривацией понимается ограничение стимулов, воздействующих на сен­сорные системы (тактильную, зрительную, слуховую и др.). Поскольку ребенок познает мир посредством органов чувств, дефицит сенсорных стимулов приводит к необратимому психическому недоразвитию, так как во время поступления в мозг разнообразной информации из внешнего мира происходит упражнение структур мозга. Сенсорная депривация может привести к задержке и нарушению психического развития ребенка. Двигательная депривация возникает при резком ог­раничении движений ребенка (из-за болезни, травмы, плохо­го ухода и т. п.). Вследствие длительной двигательной депри­вации у ребенка возникает депрессивное состояние с приступом ярости и агрессии. Под эмоциональной деприва­цией понимают длительное отсутствие эмоциональных кон­тактов с матерью “холодная мать” или лицом , ее заменяю­щим. Это приводит к блокированию потребности в эмоциональной близости (любви).

В случае полного лишения ребенка контакта с матерью на­блюдается феномен материнской депривации . Материнская депривация оказывает самое разрушительное воздействие на психическое развитие ребенка. Характерологические особенности и поведение детей-сирот, воспитывающихся в детских домах и: школах·интернатах, представляют собой яркую иллюстрацию “ребенка с депривацией”. Многочисленными исследованиями установлено, что существование детей в условиях массированной материнской депривации (когда дети растут в полной разлуке с матерью) приводит к возникновению психопатий, депрессиям и фобиям. Дети, лишенные родительской опеки, обнаруживают заметное отставание от социально-возрастных нормативов на протяжении всей жизни. Для них характерно следующее:

• 
  эмоциональная поверхностность;
• 
  низкая способность к фантазированию;
• 
  “прилипчивость”;
• 
  высокая агрессивность;
• 
  жестокость;
• 
  инфантильная безответственность и др.

Как уже было сказано, отдельные аспекты феномена деп­ривации могут проявляться у ребенка, растущего в семье при наличии матери и отца, при патогенном (неправильном) ро­дительском поведении, характерном для дисфункциональной проблемной семьи (семьи, не способной выполнять свои осн­овные функции и удовлетворять потребности членов семьи).
5. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ ФОРМИРОВАНИЯ РЕБЕНКА-НЕВРОТИКА .

Существование ребенка в пространстве проблемной , дисфункциональной семьи с достаточно большой долей вероят­ности предопределяет его превращение в невротическую личность, лишая возможности стать личностью зрелой и самоактуализирующейся. Самоактуализирующаяся личность - это личность, которая способна к самореализации. Критерии самоактуализации выделены известными психо­логами экзистенциально-гуманистического направления:

А. Маслоу. Э. Фромом, К. Роджерсом. Данные критерии позволяют выделить базовые характеристики зрелой личности.

Способность к полному переживанию эмоций. Самоактуализирующаяся личность живет своими подлинными чувствами и заявляет об этих чувствах без подростковой застен­чивости.

Способность делать ответственный выбор между дви­жением вперед и отступлением. У такого человека отсут­ствует страх проигрыша, он не боится пережить негативный опыт.

• 
  Развитая ответственность перед своей совестью.

Выбор вариантов в процессе принятия решения осуще­ствляется на основании собственных принципов и убеждений.

Базисные черты невротической личности выделены из­вестным психоаналитиком К. Хорни.

Сензитивность . Сензитивность проявляется в повышен­ной восприимчивости к сигналам внешнего мира.

Тревожность . Невротик склонен воспринимать мир как угрожающий. У него много страхов (страх оценки, толпы, пуб­личного выступления и т. п.).

Гиперсоциальность . Невротик постоянно сводит счеты с социумом, стремится повысить свою значимость. Для невро­тика характерны чрезмерное чувство ответственности и чув­ство долга, отсутствие гибкости в социальных отношениях. Например, у “гиперсоциальных” женщин бывают самые “трудные” дети, так как все свое время они уделяют собствен­ной карьере и общественной жизни. Невротик выстраивает отношения с миром так же, как он выстраивает отношения с собственным отцом.

К. Хорни выделила и описала основные характерные не­вротические потребности следующим образом.

Потребность в любви и одобрении . Отличительной осо­бенностью этой потребности у невротика является своеобраз­ная “всеядность” В отношении объекта любви. Для невроти­ка характерно желание быть любимым всеми и каждым.

Потребность в поддержке . Характерно стремление иметь сильного и опекающего партнера, который может из­бавить от страха “быть покинутым” и страха одиночества. Невротик никогда не уверен, что его действительно любят , и всегда стремится “заслужить” любовь. Именно эта его осо­бенность обусловливает повышенную зависимость от объекта любви и превентивное бегство в независимость.

Потребность властвования, доминирования, лидерства может распространяться на все сферы жизни, независимо от того, обладает ли человек достаточной компетентностью для достижения первенства. Поэтому желание невротика властво­вать сопровождается отказом от принятия на себя ответствен­ности за бремя власти.

Потребность в публичном восхищении, признании . Зна­ки признания и социального восхищения становятся для не­вротика мерилами самоценности личности.

К. Хорни подчеркивает, что невротические потребности ненасыщаемы, т. е. они не имеют пределов удовлетворения. Сколько бы такой человек ни получал любви и поддержки ­ему этого будет недостаточно. Давая обобщенную характери­стику невротической личности, автор отмечает, что у невро­тиков имеется заметное противоречие между их желаниями получать любовь от других и их собственными способностя­ми питать это чувство. Правда, невротик может быть и сверх­заботливым, но в этом случае он будет действовать под влия­нием навязчивых побуждений, вместо того чтобы излучать теплоту.

Ребенок рождается с огромными способностями к адапта­ции. Если воспитание идет без учета природных составля­ющих, то это обстоятельство может создать условия для формирования невротической личности. С. Чесс и А. То­мас в 50-е годы провели знаменитое ньюйоркское лонги­тюдное исследование. Они наблюдали за 133 детьми во вре­мя еды, игры, одевания; опрашивали родителей , учителей. В результате С. Чесс и А. Томас выявили определенные раз­личия в реакциях детей на окружающий мир, назвав эти различия темпераментом.

В своем исследовании “Знайте своего ребенка” (авторитет­ное руководство для современных родителей) они обобщили полученные результаты, подчеркивая, что в целях эффектив­ного воспитания ребенка в семье необходимо учитывать его энергетический уровень и скорость приспособления к новым ситуациям.

Они выделили следующие, генотипически обусловленные характеристики темперамента.

1. Степень моторной активности . Ребенок может ро­диться активным, тогда такому ребенку нужно позволять много двигаться. В том случае, если ребенок родился пас­сивным, то навязанное ему требование повысить двигательную активность следует рассматривать как невротизиру­ющий фактор.

2. Ритмичность. (Темп выделений.) Эта характеристика определяет темп чередования потребностей ребенка (ассими­лятивных и диссимилятивных). Существуют дети-ритмики, у которых ритм жизнедеятельности четко задан, и дети-диз­ритмики, не имеющие явно выраженного ритма потребност­ных состояний.

3. Приближение - удаление. Эта характеристика опреде­ляет способ реагирования ребенка на новую ситуацию и его отношение к новым объектам.

4. Интенсивность. Под интенсивностью понимается коли­чество энергии, которое используется ребенком для выраже­ния эмоций.

5. Скорость приспособления к новой ситуации. Эта характеристика определяет следующее: быстро или медленно на­ступает адаптация ребенка в новой, непривычной для него среде.

6. Порог чувствительности . Порог определяется вели­чиной стимула, вызывающего эмоциональную реакцию ре­бенка.

7. Качество настроения. Качество настроения характери­зуется общим эмоциональным настроем ребенка, в котором он пребывает чаще всего - “мажорным” или “минорным”.

8. Способность к сосредоточению . Данная характеристи­ка определяет особенности внимания ребенка , степень его “отвлекаемости”

9. Интервал времени, в котором поддерживается активность . Эта характеристика определяет то, как долго ребенок может находиться в состоянии активности.

В том случае, когда родители игнорируют перечисленные выше характеристики темперамента ребенка, навязывая ему чуждый ритм и интенсивность контактов со средой при удов­летворении потребностей, они создают условия для формиро­вания невротической личности. Наибольшие трудности в вос­питании обычно связываются со следующими типами детей.

“Синички ” - дети с высокой эмоциональной чувстви­тельностью.

“Улитки ” - дети, которые не проявляются сразу, они замкнуты, мотивы их поведения в новой ситуации часто не понятны, они “не пускают в душу”, не обозначают явно свои потребности.

• 
  “Черепахи ” - дети, которые долго адаптируются к но­вым ситуациям, медлительные.
• 
  “Нытики ” - дети, для которых характерен “минор­ный”, плаксивый фон настроения. Именно этим детям мень­ше всего достается родительской любви.

Таким образом, с точки зрения авторов, на развитие ребен­ка в семье влияет взаимодействие двух факторов: тип отно­шения к ребенку (“любящий” или “нелюбящий”) и тип тем­перамента ребенка, определяющий легкость или трудность его воспитания. При сочетании негативного типа отношения и “трудного” темперамента создаются наиболее неблагопри­ятные условия для развития ребенка. Для нормального развития ребенка в се­мье важен не тип темперамента ребенка, а тип материнства. В настоящее время существует нетрадиционная точка зрения, что даже в молоке матери есть ферменты, которые могут успокаивать ребенка и развивать его природные спо­собности.

Обобщая сказанное , можно заключить, что детско-роди­тельские взаимоотношения включают в себя достаточно слож­ное содержание и могут быть проанализированы по ряду параметров. А.Н. Захаров выделяет пять параметров, определя­ющих содержание воспитательного процесса.

1. Интенсивность эмоционального контакта по отноше­нию к детям. В зависимости от интенсивности эмоциональ­ного контакта выделяются такие типы отношений, как гипер­опека, гипоопека, опека, принятие, непринятие.

2. Параметр контроля . Выделяются следующие типы кон­троля: разрешительный контроль, допускающий, ситуатив­ный, ограничительный.

3. Последовательность - непоследовательность в предъявлении требований .

4. Степень эмоциональной устойчивости родителя в пе­реживании совместных с ребенком аффективно окрашенных ситуаций .

5. Степень тревожности родителя во взаимодействии с ребенком .

Сочетание этих параметров может определять разные типы неврозов. Например, ограничительная, аффективная неустой­чивость может вызвать у ребенка невроз страха ; сверхприня­тие, разрешительство и непоследовательность вызывают ис­терический невроз; выраженное одиночество - невроз навязчивых состояний.

Наиболее характерные черты патогенной системы воспи­тания по А. Захарову:

• 
  низкая сплоченность и разногласия членов семьи в вос­питании;
• 
  высокая степень противоречивости, непоследовательно­сти и неадекватности;
• 
  ярко выраженная степень опеки, ограничительство в ка­ких-либо сферах жизнедеятельности;
• 
  повышенная стимуляция возможностей детей и в связи с этим частое применение угроз и осуждений.

Процесс формирования невротической личности оказыва­ет влияние на целый ряд параметров системы семейных взаи­моотношений, главными из которых являются отношения со значимым взрослым.

Неразвитость эмоциональных отношений с ближайшим семейным окружением лежит в основе психопатического ва­рианта аномалии личности ребенка. Нарушение этих от­ношений может рассматриваться в качестве механизма развития аномалии невротического варианта. Оба типа ано­малий, несмотря на ряд феноменологических различий, могут вызывать искажение самооценки и нарушения межлич­ностных отношений.

«Трудное» поведение ребенка в семье

В главе про риски семейного устройства были приведены примеры закономерных кризисов и их причин в приемных семьях. Однако кроме кризисов и форс-мажорных обстоятельств есть обычное течение жизни, в ходе которого возникают проблемы. Про наиболее часто встречающиеся проблемы приемных детей и связанные с ними страхи приемных родителей есть информация в главе «Типичные страхи родителей, относящиеся к совместной жизни с приемным ребенком» (часть 3). Очевидно, что никакая книга, даже самая большая, не в состоянии охватить все возможные трудности, с которыми могут столкнуться родители или специалисты. У детей, переживших серьезное неблагополучие в детстве, может быть очень много причин для «плохого» поведения:

– переживание негативных чувств, связанных с прошлыми травмами;

– демонстрация усвоенных «уроков поведения» (дети повторяют в своем поведении то, что видели и пережили);

– проверка границ в новых отношениях и освоение ролей;

– проверка взрослых на прочность (достаточно ли они сильны);

– подорванная потребность доверять взрослым, которая теперь должна быть восстановлена ими: ребенку нужны доказательства того, что взрослым можно доверять, и т. д.

Однако сейчас хотелось бы коснуться не причин трудного поведения приемных детей, а базовых принципов «управления трудным поведением». При составлении этой главы активно использовались материалы программы групповых занятий по подготовке и отбору патронатных и приемных семей (программа разработана Линдой Бейлес и Хетер Л. Крэйг-Олдсен, Институт детского благосостояния Атланта, Джорджия, copyright 1991, 1999, «Пятнадцать методов, позволяющих помочь детям научиться управлять поведением»).

Родителям трудно принять поведение их ребенка, если оно социально неприемлемо. Также иногда поведение ребенка может не особенно беспокоить окружающих, но при этом нести непосредственную опасность для жизни и здоровья самого ребенка. Наконец, «трудным» может стать поведение, которое, не являясь чем-то негативным с общепринятой точки зрения, разрушает семейную атмосферу и выводит из себя родителей.

Если поведение ребенка «странно» для родителей и при этом они не могут найти разумных объяснений действиям ребенка, то оно может вызывать сильное беспокойство, казаться «ненормальным».

Таким образом, по-настоящему «трудным» оказывается то поведение ребенка, которое

– неприемлемо для конкретной семьи,

– неприемлемо с социальной точки зрения,

– непонятны причины этого поведения,

– поведение опасно или вредно для самого ребенка.

До тех пор, пока у родителей есть варианты действий в случае проблемного поведения, и надежда на то, что оно может измениться, ситуация остается сложной, но не воспринимается людьми как катастрофическая. Но когда ребенок раз за разом делает что-то, что родители считают неприемлемым, и при этом семья исчерпала все средства в попытках с этим справиться и находится в тупике, ситуация начинает восприниматься как безвыходная. У людей возникает ощущение утраты контакта с ребенком и утраты контроля над ситуацией. Такого рода неопределенность порождает панику и чувство бессилия. Взрослые начинают бояться того, что неконтролируемая ситуация может привести к каким-то ужасным последствиям. Поскольку взрослые несут ответственность за ребенка, поведение которого они не контролируют, у них может возникнуть желание вернуть ребенка. Подобного рода чувства всегда субъективны, они касаются людей, которые находятся внутри ситуации. Хотя посторонними поведение ребенка может восприниматься как не до такой степени плохое, чтобы из-за этого можно было вернуть его в детский дом.

Содержание проблемного поведения в каждом случае может быть разным. Для кого-то это ложь, для кого-то воровство, непослушание, сексуализированное поведение, жестокое обращение с домашними животными и пр. Семья, которая оказывается в таком положении, находится в состоянии кризиса отношений со своим приемным ребенком. При этом базовый принцип, который лежит в основе работы помогающих специалистов с семьями в кризисе: если люди не видят выхода, то это не означает, что его нет на самом деле. Существуют разные подходы в работе с кризисными семьями. Ниже кратко приведена структура одного из возможных вариантов. В первую очередь специалисты стараются снять эмоциональное напряжение участников ситуации. Специалисты помогают родителям и ребенку отреагировать гнев, боль, обиду – все те негативные чувства, которые накопились у обеих сторон в ходе конфликтов и безуспешных поисков решений. На этом этапе важно работать с родителями и ребенком отдельно, чтобы выражаемый негатив никого не травмировал. В то же время выразить негативные чувства важно, потому что будучи заблокированными, они не оставляют сил и возможностей для дальнейших поисков решения. Следующий этап представляет собой, по сути, восстановление баланса между тем, что для человека неприемлемо, и тем, что продолжает оставаться важным и ценным в отношениях. Членов семьи спрашивают об их надеждах и чувствах, которые были, когда принималось решение о совместной жизни, о том, что им нравится в других членах семьи – в том числе тех, с которыми сейчас конфликт. Происходит обсуждение ресурсов, которые содержатся в самих отношениях внутри семьи: ценность семьи, любовь, ответственность – то, что дорого и важно. Во время конфликтов обычно на задний план отходят достоинства всех, кто вовлечен в ситуацию. После того, как несколько снижается градус негативных переживаний, появляется возможность перехода к третьему этапу – конструктивному обсуждению, поиску новых решений. На этом этапе происходит работа с семьей в целом, обсуждаются конкретные способы поведения для взрослых и для ребенка, новые варианты, которые раньше не были задействованы.

В этой главе будут предложены некоторые идеи относительно стратегий управления трудным поведением, которые могут быть использованы родителями. Также важно отметить, что под словами «трудное поведение» здесь не подразумевается криминальное поведение или поступки, совершенные вследствие диагностированных психических нарушений.

Нередко трудное поведение возникает не из глобальных расхождений во взглядах на жизнь, а накапливается как снежный ком из мелких недопониманий, преувеличения значения происходящего, что, в конце концов, приводит к бурным конфликтам. Но в любом случае кроме причин, которые действительно важно понять, есть тема «немедленного реагирования» на конкретные поступки ребенка. Родители могут растеряться как раз в тот момент, когда им нужно действовать быстро и желательно разумно.

Обсуждаемые в этой главе варианты совладания с трудным поведением призваны помочь взрослым разработать для себя подходящие способы «быстрого реагирования» в сложных ситуациях. Ниже приводятся не «готовые рецепты», а базовые идеи, которые могут оказаться полезными.

Ролевое подражание

Попадая в любую новую ситуацию, человек осматривается и многим вещам учится, наблюдая за окружающими и повторяя их действия. Очень часто негативное поведение детей является не просто спонтанным выражением чувств, а воспроизведением примеров плохого поведения, которые ребенок наблюдал в своей жизни, общаясь со взрослыми или другими детьми. Если в кровной семье или детском доме взрослые позволяли себе нецензурно ругаться, бить детей за нарушение правил, то ребенок может потом в приемной семье вести себя подобным же образом. К счастью, усвоение моделей поведения – вещь универсальная. Усваиваются не только плохие, но и хорошие модели. Когда действия ребенка в определенной ситуации неприемлемы, можно предложить ему другие варианты действий на конкретном примере. Взрослые могут обратить внимание ребенка на то, как ведут себя другие люди, когда хотят добиться желаемого результата: что они делают, как действуют, и поощрить ребенка, чтобы он пытался действовать такими же приемлемыми способами. Для этого подходят как реальные примеры из жизни, так и сказки, фильмы, метафоры и т. д.

Прерывание негативных взаимодействий

В некоторых случаях для взрослых трудным становится поведение, которым дети провоцируют их на плохое обращение. Так бывает, когда в жизни ребенка была только одна модель отношений со взрослыми: нежелательное поведение пресекалось агрессией и побоями. Соответственно, для ребенка это привычное и понятное ему взаимодействие, которого он будет ожидать. Если взрослые ведут себя иначе, ребенок перестает понимать, что происходит. Тогда он может начать добиваться своими «безобразиями» привычных тумаков, некоторые даже формулируют словами: «А ты побей меня, я буду хорошо себя вести». Взрослые могут поддаться на эти провокации, исходя из логики, что раз действует, то надо использовать этот метод воспитания, и действительно начать лупить ребенка. Тогда для ребенка подтверждается его опыт, и агрессивные взаимодействия остаются для него предпочтительным способом общения с другими людьми в самых разных ситуациях в семье и в социуме. Решением здесь будет прерывание цепочки негативного взаимодействия, поиск и формирование других, альтернативных способов поведения и для родителей, и для детей. Альтернативные способы действия для взрослых можно найти с помощью специалистов, литературы и пр. Принципиальным здесь становится отказ родителей от битья и агрессии, на которые их провоцирует ребенок. Сдерживать и выстраивать границы, отстаивать свой авторитет можно и без физической агрессии.

Стратегия «перерыва» («тайм-аут»)

Стратегия «тайм-аута» – это стратегия прерывания нежелательного поведения ребенка, в том числе и его физической активности. Многие взрослые используют этот способ самоконтроля: стремятся уединиться, когда нужно выйти из напряженной ситуации и спокойно обдумать создавшееся положение. Кому-то из людей необходимо уединиться и побыть в тишине, кому-то – наоборот, пройтись, пробежаться. Вне зависимости от особенностей темперамента и специфики ситуации общая идея – приостановка нарастающего напряжения, которое грозит завершиться взрывом. Маленькие дети не могут контролировать себя сами, когда их переполняют эмоции. Им в этом нужна помощь взрослых, которые не только влияют на поведение ребенка, но и своими действиями предоставляют ребенку образцы того, как он в дальнейшем может научиться управлять собою сам, – когда ребенку говорят: «Побудь в своей комнате, успокойся, а потом мы поговорим»; «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне, я выслушаю тебя, когда ты будешь не кричать и браниться, а сможешь сказать, что ты хочешь, и мы это обсудим»; «Ты идешь „вразнос“, посиди на табуретке до тех пор, пока ты не придешь в себя». Крайняя степень тайм-аута – это физическое удерживание ребенка на одном месте до тех пор, пока он не успокоится. Тут важно подчеркнуть, что физическое удерживание не должно быть грубым, его цель не физическое наказание, а сдерживание. Существуют специальные техники такого рода физического сдерживания, с которыми стоит ознакомиться (Нэнси Томас, 2012).

Положительное подкрепление: похвала, привилегии

Позитивное подкрепление побуждает детей продолжать и повторять совершенные ими действия. Формы позитивного подкрепления могут быть самые разные: похвала, признание успехов и способностей ребенка, благодарность, материальные поощрения (призы, символические награды и т. д.). Безусловно, имеет значение, от кого исходит одобрение: чем более значимый человек благосклонно реагирует на действия ребенка, тем более вдохновляющим это становится для него. Очевидно, что кроме одобрения (и вообще реакций окружения) на поведение человека оказывают влияние и другие формирующие факторы, но это один из значимых моментов.

Важно упомянуть, что в процессе воспитания родителям кажется, что то, что ребенок делает правильно, – это естественно, поэтому они сами не особенно обращают на это внимание, да и ребенка стараются лишний раз не хвалить, чтобы «не загордился». А вот ругать и стыдить ребенка за ошибки считается очень действенным. Но на самом деле любой человек с большим удовольствием делает то, с чем у него связаны приятные чувства. И похвала естественным образом закрепляет правильное поведение ребенка.

Наказание: отсутствие похвалы, лишение привилегий

В некоторых случаях негативное поведение ребенка является демонстративной попыткой привлечь к себе внимание. Если взрослый человек ясно понимает, что безобразие, творимое ребенком, не «криминально» само по себе, но имеет целью вызвать бурную эмоциональную реакцию у взрослых, то имеет смысл игнорировать подобное поведение, не предоставляя ребенку желаемой реакции. Также полезным в таких случаях бывает, чтобы взрослый человек пояснил ребенку происходящее: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я не хочу на тебя смотреть и разговаривать с тобой. Мне это неинтересно». Если ожидаемой ребенком реакции взрослого не следует, ребенок поначалу может усиливать демонстративное поведение. Но если взрослый продолжает игнорирование и старается переключить активность ребенка на что-то другое (например, предлагает заняться чем-то еще), то информация, которую получает ребенок, – «такая форма поведения не действует на взрослого». При этом полезно предлагать ребенку альтернативы: «Я буду обращать на тебя внимание / мне будет интересно с тобой / я с удовольствием посмотрю, как ты делаешь то-то и то-то». Цель состоит не в том, чтобы доставлять друг другу неприятности, а в том, чтобы научить ребенка получать внимание приемлемым способом.

Тактика «малых шагов»

Зачастую бывает так, что уставшие от плохого поведения ребенка и других жизненных трудностей родители начинают обобщать проступки ребенка, выстраивая для себя и для него единую картину «глобальной испорченности». Взрослые объединяют проступки ребенка разного срока давности, разной степени тяжести, вызванные разными причинами. В эти моменты родителями движут отчаяние, страхи, ощущение собственной некомпетентности или бессилия. Им кажется, что они сделали все, что могли, а ребенок продолжает вести себя неправильно. И тогда они могут начать думать сами и транслировать своему ребенку, что причина трудностей либо в том, что «мы плохие родители» для тебя, либо «ты плохой, испорченный ребенок» (гены…). Сама по себе тенденция к обобщению связана с попыткой систематизировать опыт и выделить в нем главное, существенное. Но в отношениях, особенно в проблемных, эта тенденция вредна и ошибочна. Во-первых, в кризисных ситуациях основой для изменений служит принципиальная надежда на то, что изменения к лучшему возможны. Негативные обобщения эту надежду убивают. Во-вторых, объединение явлений разного порядка и значения по сути является не обобщением, а «сваливанием в одну кучу», и имеет под собой только эмоциональное основание, далекое от справедливости. В результате негативные обобщения подрывают отношения, а не улучшают их. Важно помнить: негативные обобщения являются способом сбросить напряжение, «поругаться». Но никакой конструктивной роли и никакого положительного влияния на процесс воспитания ребенка это не оказывает.

– Для начала стоит выделить какую-то одну форму негативного поведения ребенка и начать целенаправленно работать именно с ней.

– Далее важно ставить конкретные и реалистичные цели. Например, не просто «я хочу, чтобы мой ребенок хорошо учился», а я хочу, чтобы вместо «2» по биологии к концу года была «3» (это не обязательно является конечной целью, дальше может быть «4» или «5»). Реалистичность подразумевает то, что объективная оценка способностей ребенка, например, со стороны педагогов и психологов, позволяет эти цели достичь.

– Постановка целей должна происходить совместно с ребенком: «Ты знаешь, у нас очень много проблем сейчас в жизни. И чтобы улучшить нашу жизнь, давай начинать с чего-то конкретного. Я очень волнуюсь за твою учебу, и мне хотелось бы начать изменения к лучшему с этой области. А как ты думаешь?» Если ребенок не хочет начинать с учебных проблем, то стоит вместе поискать что-то другое. В этом случае будет удовлетворена потребность ребенка в самостоятельности и в том, что его мнение уважается. В то же время работа над любой целью, которая будет поставлена совместно, будет учить ребенка последовательным усилиям, умению ставить цели и достигать их, сотрудничеству со взрослым и т. д.

– Важно не сравнивать ребенка с другими, а сравнивать с ним самим на предыдущих жизненных этапах. Например: «Смотри, два года назад ты не умел читать-писать, а сейчас ты умеешь это делать»; «Ты боишься, что у тебя не получится, и не хочешь это делать. С тобой так бывало и раньше, но потом ты справился… (конкретное перечисление достижений ребенка)». Важно уметь видеть и помнить прошлые успехи ребенка, потому что именно они являются аргументом в пользу возможности изменений к лучшему.

– Собственно тактика малых шагов заключается в том, чтобы взрослые обращали внимание на любой, даже самый малый прогресс в делах ребенка, хвалили ребенка за предпринятые усилия, даже небольшие, обращали его внимание на положительные изменения. В этом процессе важна последовательность и терпение взрослых, которым нужно убедить ребенка в том, что он способен добиваться хороших результатов и что это на самом деле происходит, а также что это важно для его близких людей, которые в него верят. Например: «Я вижу, что на этой неделе ты ни разу не прогулял биологию, выполнял домашние задания. У тебя нет отметок, но отсутствие двоек – это тоже положительный результат. А хорошие отметки появятся позже, я уверена»; «Сегодня ты делал аппликацию, ты вырезал все детальки сам, и тебе удалось гораздо ровнее разместить их на листе, и только половина стола запачкалась клеем. Все это тебе удалось лучше, чем две недели назад, помнишь? Ты молодец». Очевидно, что когда люди хронически расстроены и раздражены, им трудно видеть позитив и серьезным образом следовать этой тактике. Поэтому родителям необходимо иметь возможность получать индивидуальную поддержку и помощь у друзей, родственников и специалистов.

Возмещение ущерба

В работе с деструктивным поведением есть серьезное правило: фокус внимания должен быть нацелен не на факт проступка, а на необходимость исправить/восстановить разрушенное (доверие, предмет, отношения). Если ребенок что-либо стащил, то необходимо, во-первых, вместе с ним найти возможность вернуть пострадавшим их имущество (материальная компенсация) и обязательно извиниться (моральная компенсация). Безусловно, имеет большое значение возраст ребенка, его возможности интеллектуально оценить ситуацию, жизненный опыт и т. д. Идея состоит в том, что, поступив неправильным образом, надо признать этот факт и затем постараться компенсировать нанесенный ущерб практическими действиями. Для воспитания ребенка это важнее, чем наказание, потому что возвращает ребенку ответственность и чувство собственного достоинства.

Использование естественных и логических последствий

Использование естественных и логических последствий в ходе воспитания – очень важный прием, позволяющий формировать у ребенка самоконтроль и рефлексию. В этом процессе есть две стороны: предупреждающее замечание ребенку и констатация закономерного следствия его действий. Говоря про констатацию последствий, подразумевается не злорадство по поводу неудач («А я что тебе говорила?! Я же тебя предупреждала! Вот так тебе и надо, в другой раз будешь умнее»). В этом случае фокус внимания смещен на отношения и лидерство взрослого («я умнее, я главнее»). Акцент на логических последствиях означает фокусировку на действиях и их результате, а не на отношениях. «Когда делаешь так, то получается вот это. Если хочешь изменить результат – измени действия. Я готов тебе помочь». Например: «Ты разговаривал грубо со своим другом, и он больше не хочет с тобой общаться, потому что он обижен. Обрати внимание, люди не хотят общаться с теми, кто обижает их словами. Ты можешь извиниться и больше не делать так. Надеюсь, он тебя простит».

Предупреждающее замечание означает, что мы не запрещаем ребенку делать что-то, мотивируя это возможными негативными последствиями, а просто говорим ребенку о том, что может случиться дальше, и что у него есть возможность выбора, как поступить. Например: «Если ты залезаешь в лужу, то твоя одежда быстро становится грязной и мокрой. Тогда нам сразу придется пойти домой». Если ребенок все равно полезет в лужу, то, несмотря на его протесты и слезы, надо увести его домой. Смысл всех этих действий взрослого человека – формирование у ребенка понимания причинно-следственных связей и ощущения осознанного выбора. Ребенок учится замечать происходящее и осознанно выбирать, как поступить в том или ином случае. Разумеется, это неприменимо в ситуациях, опасных для жизни и здоровья, – там запрет однозначен и решителен.

Семейный совет

Когда кто-то в семье совершает серьезный проступок, это имеет негативные последствия в той или иной степени для всех членов семьи. Так или иначе, семья обсуждает случившееся.

Большинство семей используют метод «семейного совета», хотя по-разному называют его. Смысл происходящего: семья собирается вместе, чтобы обсудить какую-то важную проблему и совместно найти решение. Все члены семьи сосредотачиваются не просто на констатации негативного происшествия, а на поисках выхода и объединяют свои усилия ради общей цели. Это принципиальный момент. Целью собрания является не приговор или осуждение, а стремление совместно справиться с проблемой, с которой один из членов семьи самостоятельно справиться не смог. Это то, что объединяет семью перед лицом испытаний. Самое главное, что все сосредотачиваются не на виновнике и его проступке, а на том, что каждый готов сделать для изменения ситуации к лучшему. Это альтернатива отвержению и осуждению виноватого, которые никогда не приводят к положительным изменениям.

Дневники наблюдений. баланс позитива и негатива

Иногда для того, чтобы лучше анализировать происходящее, бывает полезно записывать краткий ход событий, которые взрослые наблюдают в течение определенного периода времени: поведение ребенка, его поступки, предшествовавшие события, эмоциональное состояние, удачные/неудачные педагогические приемы и пр. В записях важно уделять внимание не только негативным событиям, но и успехам ребенка в разных областях. Случается, что для родителей проблемы начинают иметь большее значение, чем положительные моменты в отношениях с ребенком. Это связано с тем, что трудности доставляют неудобства, а успехи зачастую воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Ведение записей позволяет взрослым сосредотачиваться не только на проблемах, а на том, что в совместной жизни с ребенком есть и положительные события, и их немало. Кроме того, возвращаясь к прошлым записям, взрослый имеет возможность заметить значительный прогресс не только в поведении ребенка, но и в своей способности решать проблемы. Записи – это материальные свидетельства изменений, которые значимы и для ребенка, и для родителей. В некоторых случаях для детей, у которых много проблем, бывает полезно заводить отдельную «тетрадь успехов». Для усилий в изменениях к лучшему ребенок нуждается в энтузиазме и вере в себя (неудачники и «плохиши» подобным ресурсом не обладают), и взрослым нужно этот ресурс создавать. Тетрадь успехов – это запись достижений ребенка в любых областях. Задача взрослого – помочь ребенку увидеть позитивные изменения и записать или зарисовать их.

Условия получения желаемого («сделав то, что нужно, получишь то, что хочешь»)

В некоторых ситуациях бывает достаточно сказать ребенку, что для получения желаемого ему нужно выполнить определенные условия. «Сначала уроки, потом гулять»; «Неделя без двоек, и мы сходим в зоопарк». Этот принцип неприменим к ситуациям, когда ребенку просто, без всяких условий, надо выполнить что-либо. Например, маленький ребенок никогда не переходит дорогу один без взрослого. В то же время некоторые ограничения человеку легче принять, если он знает, что это не навсегда: по мере взросления ребенка растет его самостоятельность. Условием в данном случае может быть следующее предложение взрослых: «Сейчас тебе восемь лет. Когда ты станешь старше (тебе исполнится десять лет) и будешь знать, как правильно переходить дорогу, сможешь рассказать и показать мне это, ты будешь переходить дорогу сам». Или, например, ребенок хочет велосипед, а прямо сейчас у семьи нет денег. Тогда ситуацию можно разрешить следующим образом: за год семья накопит на велосипед, а задача ребенка в это время – стараться хорошо учиться. Наличие условий в таких случаях смягчает объективные ограничения – ответственность за достижение желаемого частично зависит от ребенка.

Помощь ребенку в понимании своих желаний и чувств

Многие взрослые, будучи недовольны или даже сильно рассержены поведением ребенка, могли слышать от него совершенно искреннюю фразу: «Я не хотел!» Действительно, большинство детей, делая что-то, не предвидят и не хотят плохих последствий своих действий. Очень важно научить ребенка понимать, что он хочет на самом деле, и помочь ему найти социально приемлемые способы достижения желаемого. Также важно помочь ребенку научиться управлять своими чувствами. Неприемлемы бывают не сами по себе чувства, а их выражение. Взрослым нужно поставить себе задачу помогать ребенку осознавать, что он чувствует, и предлагать конструктивные и социально приемлемые способы их выражения. Научить ребенка добиваться цели более удачным способом, чем он это делал раньше. Самое главное – чтобы ребенок понимал, что не «он плохой человек», а просто есть вещи, которые он делает не очень правильно, и есть взрослые, которые помогут ему найти более правильные пути.

пример:

Мальчик Миша девяти лет отправился на день рождения к другу и вернулся расстроенный, потому что там возникла ссора. Когда родители стали расспрашивать ребенка, что случилось, он сказал, что хотел поиграть с подарком именинника, а тот не дал его даже в руках подержать. Мальчик, который все детство провел в детском доме, где все было общее, в результате все равно взял игрушку, после чего возник конфликт, закончившийся дракой. Родители спросили Мишу, почему ему трудно было согласиться с запретом трогать игрушку. Сначала мальчик говорил, что «я бы только поиграл и оставил», дальше – что «жадничать нехорошо», и вообще «у него есть такая игрушка, а у меня нет». После того, как родители выслушали сына, они сначала посочувствовали ему («Да, действительно, бывает, когда немножко завидуешь, что у кого-то день рождения и ему все внимание и подарки. Начинает казаться, что чужие игрушки лучше, чем свои, хочется в них поиграть, и обидно, когда тебе не дают то, что хочется»). Потом родители спросили Мишу, как он думает, почему именинник повел себя так и что он чувствовал . Миша сказал: «Ну не знаю, он жадный». Взрослые уточнили: «А у тебя бывает так, что когда тебе что-то дарят, ты ужасно этому рад и боишься, что кто-то это сломает, и ты лишишься подарка?» То есть они поговорили с ребенком про чувства другого человека. Постепенно мальчик перестал воспринимать того, с кем он поссорился, как «жадину» и «врага». После этого родители объяснили ситуацию : «Знаешь, иногда бывает очень важно сдержаться и потерпеть, если тебе не разрешают что-то, потому что новую игрушку можно купить или поиграть в нее позже, а сломанную дружбу починить трудно. У хозяина игрушки есть право решать, кому он ее даст или не даст, и нам придется с этим смириться, если ты не хочешь потерять твоих друзей. Давай придумаем вместе, как можно договориться в такой ситуации. А если не получается, то как уступить». Дальше родители в ролевой игре проиграли с мальчиком разные варианты развития ситуации.

комментарий:

Для Миши было важно, что родители поняли его и помогли ему выразить переживания. Если бы родители просто вынесли свое суждение о мальчике, с которым поссорился их ребенок, или сразу предложили бы Мише, что он должен был делать, он не смог бы последовать этому совету. Сильные негативные чувства мешали бы ему. Именно из-за них ребенок не справился с ситуацией, потерпел в ней поражение. Родители эмоционально поддержали ребенка и помогли найти другие, более подходящие способы решения. Они не осуждали Мишу, но смогли показать ему, в чем его ошибка и почему он потерпел неудачу.

Пока ребенок маленький, он все время учится, и многие поступки бывают продиктованы не рациональным пониманием, а проявлением эмоций. То есть ребенок делает не «для того, чтобы…», а «потому, что…». Чем ребенок младше, тем сильнее бурные чувства мешают ему поступать правильно. Кроме того, маленькие дети более непосредственны и импульсивны в своих реакциях, а младшие дошкольники еще не умеют ставить себя на место другого, и им сложно понимать чувства других людей. Поэтому, во-первых, важно учитывать возраст ребенка, его возможности понимания и самоконтроля. Во-вторых, недостаточно просто предложить более удачную стратегию поведения. Сначала надо помочь ребенку справиться с трудными чувствами. И описанная выше последовательность действий может оказаться полезной: выслушивание – сопереживание – предположение о чувствах другого – разбор ситуации – поиск новых решений (в разговоре, в игре).

Безопасное отреагирование негативных чувств

Чем сильнее негативные чувства, тем труднее ребенку с ними справиться приемлемым образом. Сильный гнев или сильная печаль не исчезают, если их просто подавить, запрещая проявлять их внешне. В некоторых случаях они даже могут усиливаться от подавления. Поэтому кроме опыта сдержанности и умения владеть собой, любому ребенку важно знать, как сбросить эмоциональное напряжение безвредным для себя и окружающих способом.

Родителям важно учитывать индивидуальные особенности детей (возраст, жизненная история, характер, темперамент) и социальный контекст: что приемлемо или нет в том социальном окружении, в котором находится семья. Злость или грусть – это переживания, нормальные для любого человека. Вмешиваться взрослым стоит тогда, когда переживания ребенка и их проявления наносят вред самому ребенку или окружающим. То, чем действительно могут помочь взрослые своему ребенку, – это научить его способам переживания трудных чувств.

Для того чтобы ребенок мог безопасно выразить свою злость, важно, чтобы он знал, что есть физические способы «спустить пар»: можно побегать, попрыгать, поколотить подушку, порвать специально предназначенную для этого бумагу или потрепать специально предназначенную для этого тряпку. Это бывает необходимо, потому что сильный гнев приводит к выбросу адреналина в кровь, и двигательная активность снимает вызванное этим напряжение. Способность к нравственной оценке своих сильных чувств и их сознательный контроль формируются с возрастом. Поэтому ждать от ребенка «борьбы со страстями» не стоит. Нужно помогать ему понимать, что с ним происходит, и учить выражать свои чувства.

Зачастую переживание гнева долго сохраняется из-за ощущения ребенка, что он прав в своем гневе, потому что произошедшее с ним несправедливо. Более взрослые дети иногда так и говорят: «Несправедливо, когда тебя бросают», «Несправедливо, когда тебя не любят твои родители», «Несправедливо, когда тебя бьют», и т. д. У ребенка очень мало возможностей влиять на течение событий, и он сам не может изменить положение вещей. В результате все, что он может, – это злиться. Чтобы вывести ребенка из такого замкнутого круга, нужна помощь взрослых. В том числе могут понадобиться определенные методы, которыми владеют специалисты. Для того чтобы справляться со злостью приемного ребенка дома, стоит создать для этого условия. Например:

– «злостькин уголок» с подушками или грушей для битья (куклы и мягкие игрушки не подходят, так как не должна проводиться параллель с вымещением злости на каких-то конкретных живых существах);

– несколько подушек для построения и разрушения «башни несправедливости» и последующего построения «башни справедливости» (строится башня из мягких предметов со словами «несправедливо, когда…»; потом башня разрушается, пока острота чувств не схлынет. Затем строится «башня справедливости» со словами: «справедливо, чтобы… и я готов для этого сделать…»);

– иметь бумагу разной фактуры и формата (газеты, оберточная бумага, старые обои…) и урну для складирования обрывков.

Однако отреагирование будет бессмысленным, если после него не произойдет обсуждение с ребенком возникших у него чувств и тех событий, которые эти чувства вызвали, с последующим поиском решения проблемы.

С точки зрения некоторых родителей, например, в семьях верующих, может показаться, что сама идея выражения сильных негативных чувств неправильна, что ребенок должен учиться справляться со своими страстями, а не потакать им. Но приемные дети попадают в семьи в разном возрасте, имея разный жизненный опыт, разное состояние нервной системы и уровень развития. Их возможности владеть собой объективно ограничены. Взрослым придется учить детей, которые росли в неблагополучной эмоциональной атмосфере, безопасным образом выражать те чувства, которые у них уже есть. Работать над этими чувствами и управлять ими ребенок научится со временем.

Переживание сильной печали, горе от потери занимает определенное время, обычно год-два. После этого жизнеспособность человека восстанавливается, утрата обретает смысл, человек любит и помнит тех, кого он потерял, но его жизнь не заполнена печалью полностью. В тех случаях, когда человек «застревает» на какой-либо стадии переживания горя, и его жизнеспособность не восстанавливается, может понадобиться помощь специалистов. Но кроме таких экстремальных случаев в жизни ребенка могут быть ситуации, когда ему очень грустно. Важно бывает, если взрослые с сочувствием отнесутся к тому, что происходит с их ребенком. Вместо того чтобы сказать: «Хватит киснуть, сколько можно!» – лучше спросить ребенка о том, чем вызвана такая сильная печаль и что происходит с ребенком сейчас: это печаль не отпускает его или он сам удерживает ее, потому что для него в этом есть какой-то смысл (например, выражение любви или способ себя наказать и т. д.). В этой ситуации родители, с одной стороны, выражают уважение к переживаниям ребенка, а с другой стороны – дают понять, что им кажется, что для их ребенка возможен лучший вариант жизни, чем просто долгая печаль. В любом случае, когда дети переживают сложные чувства, для них важно, чтобы их родители были на их стороне, а не осуждали. Тогда и сам ребенок, получив поддержку, сможет принять свои чувства, справиться с ними – и после этого будет способен освоить новые модели поведения.

Возникающие в результате жизненных неудач печаль или гнев блокируют способность ребенка учиться. Только взрослые с их собственным опытом неудач и их преодоления, верящие в своего ребенка, могут помочь ему поверить в свои силы и преодолевать препятствия. В этом случае проблемная ситуация становится поводом к росту и развитию.

Совместное с ребенком планирование изменений в поведении

Эффективность наказаний и запретов (внешний контроль) достаточно ограниченна. Цель любого воспитания – сформировать внутренний контроль у ребенка. В основе самоконтроля лежит не страх наказания, а знание правил и норм социального поведения, морали, с одной стороны, а с другой стороны – способность им следовать. Печальное заблуждение некоторых взрослых состоит в том, что ребенок должен меняться сам, а взрослым достаточно требовать от него этих изменений. Другая крайность – думать, что от ребенка вообще не надо ничего ждать, можно только делать все за него. На самом деле и при «авторитарном диктате», и при «попустительстве» ребенку крайне трудно научиться самостоятельности. Гораздо эффективнее оказывается позиция взрослых, которые понимают важность своего участия в процессе формирования новых поведенческих моделей у ребенка.

В ходе социализации ребенок учится разным видам деятельности через общение со взрослыми. Обычно последовательность следующая: сначала взрослый что-то делает для ребенка, затем взрослый привлекает внимание ребенка к тому, что он делает, объясняет и показывает, как и что нужно делать, чтобы получить желаемый результат. Следующий шаг – ребенок действует совместно со взрослым. Постепенно соотношение участия взрослого и ребенка меняется: от большей активности взрослого и пассивной позиции ребенка к большей активности самого ребенка и руководяще-подбадривающей роли взрослого. По мере того, как ребенок усваивает навык «руководить собой», необходимость во внешнем руководстве со стороны взрослого отпадает. Таким образом, ребенок узнает, как нужно действовать, как оценить качество полученного результата, становится способен сам подкорректировать свои действия, если качество его не устраивает.

По-настоящему ни одному ребенку не нравится ссориться с родителями, иметь неприятности с законом, причинять вред себе и другим. Когда ребенок совершил проступок, важно учитывать его возраст и развитие; степень осведомленности о том, можно или нельзя поступать подобным образом; а также его физическое самочувствие (устал, заболел). Ребенок может ненамеренно нарушить правило, о существовании которого не знал, даже если оно кажется очевидным взрослому; для начала нужно просто объяснить его ребенку.

Последовательность действий при формировании нового способа поведения описана на реальном примере в пункте «Помощь ребенку в понимании своих желаний и чувств». Общая стратегия: когда ребенок сделал что-то, что не нравится взрослым, имеет смысл сначала спросить его, что он хотел и для чего он это сделал. Потом стоит сказать о своем впечатлении от результатов поведения ребенка: чем не нравится, чем оно плохо, почему неприемлемо, и обратить внимание ребенка на расхождение между тем, что он хотел, и тем, что получилось. Объяснить, что это связано с неправильным способом действия: «То, что ты хочешь, таким способом получить нельзя». Дальше важно предложить другие варианты поведения, придумать вместе с ребенком новые способы и проиграть их на игрушках или в ролевых играх. Тогда у ребенка вместо ощущения, что он «плохой» и не справляется с ситуацией, будет чувство, что на самом деле он хороший и цели у него хорошие, просто раньше он не знал, как их достичь, а теперь знает. Тогда, ободренный поддержкой взрослого, он может начать искать другие пути и подходящие для себя способы действий. Не стоит ждать быстрых изменений от одного разговора, нужно быть готовыми поддерживать ребенка на пути его социализации.

Подводя итог, хочется сказать, что каждый родитель находит собственные способы управляться со своим ребенком.

Настоящими экспертами в вопросах воспитания своих детей являются именно родители. При этом для них может оказаться полезной помощь специалистов или идеи, изложенные в книгах (см. подраздел списка литературы «Детская агрессия и контроль поведения»).

Из книги Секрет счастливых родителей автора Биддалф Стив

Питание и поведение ребенка. Представьте себе – стоит изменить рацион ребенка, и он будет лучше успевать в школе, станет более уравновешенным, довольным, и начнет намного лучше себя вести. Это чистая правда. Знаете ли вы, что бедность рациона – основная причина детской

Из книги Приключения другого мальчика. Аутизм и не только автора Заварзина-Мэмми Елизавета

Из книги Дисциплина без стресса. Учителям и родителям. Как без наказаний и поощрений развивать в детях ответственность и желание учиться автора Маршалл Марвин

Глава 6 Воспитание в семье

Из книги Буду мамой! Все о беременности и первом годе жизни малыша. 1000 ответов на 1000 главных вопросов автора Сосорева Елена Петровна

Какие перемены происходят в семье, ожидающей ребенка Ожидание ребенка не только меняет организацию семейных обязанностей, но и значительно перестранивает психологическую структуру семьи.Так или иначе, у вас и у вашего мужа начнут происходить сложные психологические

Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн

Как подготовить старшего ребенка к пополнению в семье Все мы знаем множество примеров различных взаимоотношений братьев и сестер: иногда они очень теплые и близкие, а бывает так, что родные люди вообще не общаются или враждуют между собой.Безусловно, все родители мечтают

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Из книги Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка автора Корнеева Елена Николаевна

Беспокойное поведение ребенка Новые переживания входят в жизнь ребенка, когда он поступает в школу, независимо от того, посещал ли он дошкольные учреждения или нет. Он беспокоится, примут ли, полюбят ли его ребята в классе; он рвется доказать учителям, что сделает все, что

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

Появление в семье еще одного ребенка Родители не всегда могут представить себе, каким потрясением для их детей может быть появление в семье еще одного ребенка, особенно если это второй ребенок. Конечно, надо готовить первого малыша к этому событию, и многие родители

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Глава 4 Адаптация ребенка в приемной семье Переживание утраты кровной семьи ребенком Важно понимать, что для приемного ребенка отчуждение от кровной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью. Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные

Из книги Антропология [Учебное пособие] автора Хасанова Галия Булатовна

IV Развитие ребенка и его поведение Каких изменений нам ожидать от месяца к месяцу? Что мы можем сделать, чтобы помочь своему ребенку быть веселым и активным? Как каждый этап коснется нашей жизни? Можем ли мы на самом деле повлиять на то, каким вырастет наш ребенок? Именно

Из книги Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей автора Клэридж Сиэл

23 Пугающее, но совершенно нормальное поведение ребенка Вы, возможно, заметили, что до сих пор мы редко вспоминали о слове «дисциплина». На самом деле, вся книга – о дисциплине, поскольку, как мы уже сказали в первой главе, настоящая дисциплина является результатом

Из книги Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице автора Сурженко Леонид Анатольевич

8. Направляйте поведение ребенка Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что? бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они

Из книги автора

Глава 5 Поведение человека

Из книги автора

Из книги автора

Глава 1. Выживание в семье В нашей семье каждый делает что-то, Но никто не знает, что же делают рядом. Такое ощущенье, будто мы собираем Машину, которая всех нас раздавит… «Наутилус Помпилиус» Семья. Наверное, даже в школе ты слышал, что это, собственно, «семь я». То есть

Типичные детские реакции нарушения поведения

Реакция отказа (от игр, пищи, от контакта) возникает в ответ на резкое изменение привычного образа жизни, например когда «домашний ребенок» начинает посещать детский сад, когда семья лишается кого-то из близких и т. д.

Реакция оппозиции заключается в том, что ребенок противодействует попыткам заставить его заниматься нелюбимым делом (убегает из дома, со школьных занятий и т. п.).

Реакция непомерного подражания кому-либо (реальному человеку, персонажу кино, книги) проявляется в копировании одежды, манеры, речи, суждений, поступков. К плачевным результатам приводит ситуация, когда кумиром оказывается отрицательный субъект.

Реакция компенсации проявляется в том, что ребенок всеми силами пытается затушевать или устранить какие-либо свои слабости. Так, неудачи в учебе восполняются достижениями в спорте, а учеба под объективным предлогом «занятости» отодвигается на задний план. Или физически слабый мальчик, стремясь не уступить более крепким сверстникам, с поразительным упорством занимается боксом; чтобы доказать свою храбрость, ныряет с высокого моста в реку.

Особенно часто возникают конфликты родителей с подростками . Им присуща эмоциональная неустойчивость, вспыльчивость, перепады настроения, сочетание противоречивых свойств и стремлений (застенчивость – развязность, самостоятельность – нерешительность, мягкосердечность – черствость, зависимость от авторитетов – борьба с ними, излишняя самоуверенность – острая потребность в одобрении).

В подростковом возрасте проявляются следующие поведенческие реакции :

1) реакция эмансипации (освобождения) проявляется в желании вырваться из-под опеки родителей, учителей, взрослых с их порядком, законами, стандартами и ценностями; стремление поступить по-своему, наперекор родителям и даже здравому смыслу; не воспринимают даже справедливую критику в свой адрес со стороны других;

2) реакция группирования со сверстниками (смешанные неустойчивые группы в зависимости от увлечения, обстоятельств; стабильные группы с постоянным лидером, иерархией; такие группы обладают «своей территорией», свободное время проводят в стычках с подобными объединениями);

3) реакция увлечения – хобби – реакция может быть столь сильной, что целиком захватывает подростка, снижает интерес к учебе; увлечение может быть интеллектуальным (музыка, рисование, стихотворчество, радиотехника), телесным (спорт, культуризм, вождение мотоцикла, рукоделие), лидерским (поиск ситуаций, компаний, где можно предводительствовать), накопительским (коллекционирование), эгоцентрическим (выделиться модной одеждой, внешностью; увлечение литературным или философским течением), азартным (пари, карты, ситуация риска), коммуникативным;

4) реакция гиперсексуальности – повышенный интерес к другому полу, сексуальной литературе и т. д.

Если родители не были готовы к закономерным подростковым реакциям эмансипации, группирования, сексуальным и др., с негодованием их воспринимают, то конфликт неизбежен . Перестройка отношения к повзрослевшим детям на основе большой тактичности и терпимости – путь к ликвидации конфликта .

Здравствуйте! Для любого ребенка семья – это его маленький мир, где он делает первые шаги, познает мир, учится и развивается. Все, что малыш здесь слышит и наблюдает, формирует его представления об окружающем мире. Поэтому внутренний микроклимат в семье крайне важен для того, чтобы ребенок рос физически и психически здоровым. Из взаимоотношений мамы и папы он черпает модель поведения, которую переносит в свою взрослую жизнь.

Почему важна атмосфера в семье, где растет ребенок?

Распространено мнение, что маленький ребенок еще ничего не понимает. Вот почему многие папы и мамы не стесняются закатывать шумные скандалы, которые даже иногда перерастают в драки. Взрослым кажется, что малыш в силу своего возраста все равно не поймет значения многих слов, да и вообще не разберется толком в ситуации.

При этом мало кому приходит в голову, что ребенок, словно губка, впитывает негативные эмоции, родительские интонации, манеру поведения, и в будущем начнет им подражать.

Иногда в детском садике малыши непроизвольно разыгрывают драмы, которые подсмотрели в своей семье. Кроха берет куклу и играет, а потом вдруг начинает ее ругать. В этот момент как раз становится видно и слышно все, чему ребенок научился дома у своих родителей. Он кричит на бедную куклу, обзывает ее, бьет. Лишь опытный педагог, наблюдая эту картину, сможет понять, в какой жуткой атмосфере стрессов и конфликтов растет маленький человек. После этого он, конечно, попробует обсудить ситуацию с родителями, но таких проницательных воспитателей мало.

Как семейные скандалы отражаются на малыше

Постоянные семейные драмы отрицательно сказываются на здоровье ребенка и в результате провоцируют серьезные проблемы:

• Психологические расстройства у детей – это самое распространенное последствие постоянных конфликтов в семье. Такие проблемы проявляются по-разному. Кто-то из малышей может стать злым и агрессивным драчуном, постоянно затевающим ссоры с ровесниками. Другие дети замыкаются в себе, неохотно идут на контакт, избегают общения с кем-либо. Все это ухудшает психическое здоровье, а со временем начинает негативно влиять и на формирующийся характер в целом. Если ничего не предпринимать, в старшем возрасте у ребенка появятся огромные проблемы.
• Физические расстройства чаще всего проявляются нарушениями речи и ухудшением зрения. Живя в постоянном стрессе, малыши . У них также часто наблюдаются дефекты речи, . Проблемы со зрением часто выражаются в том, что ребенку становится сложно сфокусироваться на определенном предмете. Дело в том, что хронический стресс влияет на кору головного мозга, в результате чего и ухудшается физическое здоровье, задерживается развитие крохи.

Некоторые скандалы малыши принимают так близко к сердцу, что они откладываются глубоко в памяти и становятся едва ли не единственными детскими воспоминаниями. Взрослые после разрешения конфликта в состоянии взять себя в руки, поэтому они забывают неприятные эпизоды. Зато детям трудно понять, из-за чего случился скандал, и они начинают винить себя в разладе в семье. Так у ребенка появляются навязчивые мысли о том, что он мешает маме и папе, что его не любят, он совсем один. Ощущение собственной ненужности впоследствии перерастает в большое количество комплексов.

Очень плохо на ребенке отражаются скандалы, которые происходят перед сном. Из-за испуга и стресса малыш не может заснуть, поэтому не высыпается, а наутро чувствует себя вялым и расстроенным.

Все родители должны понять, что выяснения отношений на глазах у ребенка приводит к серьезным и необратимым последствиям. Далее я дам вам несколько советов, как избежать конфликта. Это позволит минимизировать вред для малыша.

Как вести себя родителям, если назревает конфликт

На мой взгляд, каждый взрослый человек первое чему должен научиться — вовремя промолчать. Это сложно сделать, когда эмоции бьют через край. Все же важно задуматься о возможных последствиях ссоры и о том, что потерянные нервные клетки не восстановятся. Постарайтесь отвлечься – например, посчитать до 100 или выполнить дыхательную гимнастику.

Второе правило – сделать паузу , чтобы начинающаяся ссора не переросла в настоящий скандал с криками и битьем посуды. Покиньте зону конфликта: уединитесь в другой комнате, сходите проветриться на улицу, чтобы у вас появилась возможность обдумать ситуацию в спокойной обстановке. Только не уходите демонстративно, хлопая дверью и закатывая глаза. Лучше просто скажите, что вам надо немного остыть, а потом вы готовы будете продолжить беседу.

Третье правило – учитесь контролировать свой язык, следите за тем, что вы говорите. Самые серьезные конфликты часто начинаются с несущественных мелочей, которые сменяются упреками за прошлые ошибки: один из вас пару месяцев назад поздно вернулся домой, забыл вынести мусор, другой залил ноутбук кофе, нерационально потратил общие деньги. Зачем разжигать конфликт еще сильнее? Ведь речь идет о том, что уже пройдено. Научитесь забывать ошибки прошлого, не попрекать ими друг друга, не переходить на личности. Оскорбления глубоко врезаются в память не только детей, но и взрослых.

Еще можно попытаться сменить тему разговора и обсудить нечто более приятное. После этого и возвращение к предмету ссоры станет менее эмоциональным.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Безусловно, в семейной жизни не бывает все идеально, поэтому скандалы случаются у всех. Только я уверена, что в наших силах ослабить конфликт, чтобы потом не разгребать его последствия.

Что предпринять, если скандал состоялся, причем на глазах у ребенка

Если малыш увидел, как его родители ссорятся, с ним обязательно нужно поговорить и обсудить эту ситуацию. Объясните крохе понятным ему языком, из-за чего разгорелся скандал. Постарайтесь убедить его в том, что конфликт исчерпан, и такое больше никогда не повторится. Не забудьте добавить, что все сказанные обидные слова были ошибкой, а на самом деле мама с папой добрые и хорошие и любят друг друга.

Помиритесь между собой. Главное, чтобы малыш увидел, что все наладилось и родители снова нормально общаются друг с другом. Только вот делать вид, что вы миритесь, ради ребенка не стоит (т.е. не стоит устраивать «спектакль перемирия» для своего только для ребенка). Малыши остро чувствуют фальшь и неискренность.

Покажите крохе свою любовь. Обнимите и поцелуйте свое чадо, скажите, как сильно его любите. Ребенку нужно знать и чувствовать, что в его семье все друг друга любят.

Если вы ссоритесь так, что доходит до драк, следует всерьез об этом задуматься. Хотя бы обсудите с супругом в спокойной обстановке то, что между вами происходит. Еще можно прибегнуть к помощи семейного психотерапевта. Помните, что дети с юного возраста молча наблюдают все семейные драмы. Они не могут ответить и даже просто покинуть зону конфликта. Проходит год за годом, а для малышей такое положение вещей становится нормой. В дальнейшем ту же модель отношений они перенесут на свои семьи.

Если мальчик постоянно наблюдает, как папа избивает маму, во взрослой жизни он просто не сможет хорошо относиться к женщинам. Нормой для него будет решение любых конфликтов с женой кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, значит, и ко всем остальных женщин.

Для девочки, растущей в такой семье, нормой станет модель поведения мамы. Когда она вырастет, она не будет уважать саму себя, примет на себя роль жертвы, станет постоянно ходить в синяках от побоев и для нее это будет нормальным образом жизни. Ведь это модель семьи, в которой она жила и которая стала для нее нормальной.

К сожалению, полные семьи не всегда здоровые. Вернее, я о том, что отношения в семье должны быть гармоничными. Важно, чтобы ребенок , а дом был его крепостью, в которой он чувствует себя защищенным. В семьях с противоположной ситуацией дети, став подростками, часто убегают из дома, потому что им там некомфортно.

Даже если семья распалась, это не повод опускать руки. Каждому из нас под силу построить новые отношения. Только при выборе будущего супруга или супруги не забывайте о ребенке. Сложности подстерегают нас везде, но при правильном подходе можно создать гармоничную семью для своего чада.

Я хочу акцентировать внимание на том, что с самого рождения ребенок является личностью, у него есть права не только на еду, крышу над головой, одежду, обучение, но и на психическое здоровье. Малыша нужно . Если что-то в вашей семье не идеально, поработайте над этим. Ведь любая ссора, которая происходит на глазах у ребенка, откладывается тяжелым грузом в его памяти и приводит к комплексам, проблемам со здоровьем во взрослой жизни. Если чувствуете, что конфликт неизбежен, попытайтесь объяснить малышу происходящее, только очень деликатно, чтобы не нанести вред его психике.

Конфликты случаются во всех семьях. Это нормально, ведь от бытовых неурядиц никуда не деться. Только одни могут вовремя промолчать, спокойно все обсудить и сгладить конфликт, а другие лишь накаляют страсти и мелкую ссору раздувают в бурный скандал. Я уверена, что семью все-таки нужно строить на любви и уважении друг к другу. Поэтому учитесь разрешать споры мирным путем, уважать себя и ребенка.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Лекторий: «Этика поведения детей и взрослых в семье»

Уважаемые родители!

Вам доводилось встречать детей, закативших истерику в магазине, шумящих и бегающих по театру во время спектакля? Наверняка, вы тогда задавались вопросом, неужто родители не могут объяснить правила поведения в общественных местах, научить хорошим манерам.

Что же такое этикет? Этикет – своеобразный кодекс хороших манер и правил поведения людей дома, на работе, в транспорте, принятых в данном обществе. А правила этикета предназначены для того, чтобы показать наличие внутренней этики и красоты человека.

Когда у вас появится свой малыш, со всей ответственностью подойдите к эмоциональной стороне воспитания и развития. Придется искать правильный стиль, подходящий вашему чаду. Разработано много теорий, рассказывающих как вырастить ответственного и нравственно здорового человека. Новорожденный, как чистый лист. Не зря их часто сравнивают с губкой, впитывающей знания и поведение окружающих с огромной скоростью. Процесс воспитания детей является одной из самых трудоемких задач.

Молодые родители не до конца понимают принципы свободного от стресса обучения, позволяя делать все, что захочется. Взрослые, как правило, для ребенка «друзья», когда сорванец ведет себя плохо - не реагируют. Объясняют свою позицию, что кроха еще мал, многие вещи поймет с возрастом. Они также полагают, что таким образом дети будут иметь высокую самооценку и без лишних трудностей вольются в мир. Произойдет ли это?

В 70-80-х годах прошлого века в скандинавских странах получила популярность идея свободного от стрессов образования. Для отечественных школ ее начали внедрять ориентировочно с конца 90-х. С тех пор пролетело почти двадцать лет. Эта концепция характеризуется полным отказом от наказаний. Требования к поведению детей минимальны. По мнению современных специалистов отсутствие границ между разрешенным и запрещенным стимулировало появление целого поколения эгоистичной, беспомощной и ориентированной на потребление молодежи.

Уроки хороших манер и правила социального поведения формируются с пеленок, копируются именно у вас - родителей. Не обманывайте себя, что они просто маленькие дети. Не успеете оглянуться, как они вырастут, а поведение глобально не изменится. Процесс перевоспитания всегда протекает тяжело, сопровождаясь семейными конфликтами и даже проблемами со здоровьем членов семьи. Чтобы не испытывать мучительную неловкость за свое чадо, прививайте ему правила поведения в семье, с другими детьми в школе, детском саду, дома и на улице.

Хочу предостеречь от применения телесных наказаний в отношении малышей (физических), это неэффективный метод воспитания. Родители, которые практикуют подобное, разгружают свой собственный стресс и эмоции, показывая свою беспомощность и некомпетентность. Телесные наказания оказывают негативное и непосредственное влияние на психологическое развитие. Последствием "штрафов" становятся заниженная самооценка, чувство стыда и вины, чрезмерный уровень агрессии (даже членовредительство), отторжение, тревожность и гиперактивность.

Нормы общественного поведения детей попали под пристальный интерес, потому что учат быть внимательными к близким. Помогают переключиться от собственных потребностей и желаний на окружающих. Приучая к этому с рождения, вы облегчите будущую жизнь. Станет проще адаптироваться в коллективе сверстников, социуме в целом. Ведь эгоизм нигде не приветствуется.

Правила не внедряются в одночасье, они достигаются со временем. Развитие социальных навыков ребенка - это процесс, длиною в жизнь, начинающийся с младенчества. Благодаря простому обмену игрушками мальчики учатся быть заботливыми мужьями, а девочки женами. Развивается сострадание, верность и дружба. Если каждый родитель задумается над этим вопросом, то совокупность правил поведения для детей и хорошие манеры станут понятиями, присущими всему обществу, а не только классу под названием "элита".

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Рамками одной публикации все правила этикета расписать невозможно, но начало положено. Осваивайте, дорогие родители, тему дальше, претворяйте в жизнь и делитесь опытом.

1) Дети всегда копируют поведение своих родителей.

* Каким был родитель таким примерно будет и ребенок,
* главное в воспитании детей - воспитывать себя.

* для мальчика - образ, каким должен быть настоящий мужчина.
* для девочки - каким должен быть ее будущий муж.
* Отец учит сына Ответственности, Порядочности, Смелости, Трудолюбию, Твердости, Уважению к Женщине.

3) Мать - олицетворение Любви и Чистоты.

* Для мальчика - какой должна быть жена,
* для девочки - какой должна быть женщина.
* Мать учит дочку как вести хозяйство, как создавать атмосферу уюта и любви, учит отношению к Мужчине.

4) Если дети начинают наглеть их можно наказывать.

* самое страшное наказание для детей это отстраненность, безучастность родителей.
* Если требуется физическое наказание мальчика это делает только отец - строго, но с добрым сердцем.
* Мать не должна наказывать и ругать сына, ей нужно отстраниться от него, показать свою душевную боль и призывать мужскую силу.
* Девочку наказывает мать, бить ее нельзя не при каких условиях, ей достаточно строгости и отстраненности матери.

5) Дети - отдельные личности, а не продолжение тела родителей.

* нужно понять их предназначение, определить их склонности и помочь реализоваться в этой сфере.
* Не наслаждайтесь детьми, не заставляйте их жить так как хочется вам, это не ваша собственность.
* Уделяйте больше внимания своим детям
* Воспитывать детей правильно - значит растить их для Бога, для людей, для них самих, но не для себя.
* Дети воспитанные эгоистами, повзрослев бросают совоих родителей и не помогают им.
* Дети воспитанные правильно, вырастают талантливыми людьми, благодарными своим родителям.

Отношения Дети - Родители

1) Нужно чтить и уважать своих родителей, какие бы они не были
2) Уважение детей - самая большая радость родителей.
3) Недопустимо хамское, грубое общение.
4) Нельзя заниматься откровенным поучением родителей, советы нужно давать смиренно.
5) Внимание - чаще звоните, пишите, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте совета.
6) Заботиться о родителях, обеспечить безбедную старость, вы в неоплатном долгу перед ними.